Imati psihološki rub: posjedujte svoju asertivnost

Često mislimo na 'stajanje na zemlji' kao negativnu taktiku, a nešto čine samo zli ili pretjerano agresivni ljudi. Unatoč ovoj karakterizaciji, ponekad može biti korisno naučiti nekoliko taktika kako biste se potvrdili - a u nekim slučajevima može biti čak i potrebno. Znanje kako se afirmirati može vam pružiti psihološku prednost u situacijama u kojima vas drugi pokušavaju kontrolirati. Nažalost, asertivnost ne dolazi svima lako; međutim, strategije možete naučiti biti asertivniji u određenim situacijama.

Asertivnost je sve u tome da se možete izraziti kad imate posla s ljudima na poslu ili u privatnom životu. Kad ste asertivni, možete artikulirati svoje želje, svoje potrebe i svoja mišljenja i nećete dopustiti da vas šute. Biti asertivan ne znači biti agresivan, niti znači biti pasivan; umjesto toga, kad ste asertivni, u stanju ste izraziti svoje mišljenje na uljudan i profesionalan (ali čvrst) način. To je pozitivan način otkrivanja svog samopouzdanja bez vrijeđanja ili izazivanja stresa i anksioznosti kod drugih ili uzrokovanja da drugi osjećaju potrebu za zaštitom. Možete biti asertivni i još uvijek poštujete mišljenja onih oko sebe.



Iako je asertivnost snaga, asertivnost ima reputaciju (posebno u Sjedinjenim Državama) napornog, agresivnog ili nepristojnog - osobito kad su žene te koje asertivno ponašaju. Slijedom toga, može biti teško naučiti kako biti asertivan ili zadržati asertivan stav. Napokon, tko želi biti poznat kao agresivan, šef ili dominantan? Ipak, asertivnost je važan dio bavljenja pozitivnom psihološkom praksom, jer vam omogućuje postavljanje granica, pokazivanje samopoštovanja i davanje prioriteta vlastitom mentalnom zdravlju i tjelesnim potrebama.



Mnogo je čimbenika koji doprinose tome da ljudi ne mogu biti asertivni. To može uključivati:

  • Osjećaj stresa i tjeskobe u ophođenju s drugima. Imati psihološku oštrinu često znači imati debelu kožu ili ne ulagati puno truda pokušavajući natjerati druge ljude da vas vole. Psihološku oštrinu asertivnosti može biti teško usvojiti kada stres i tjeskoba utječu ili izravno dominiraju vašom interakcijom s drugima.
  • Osjećaj neadekvatnosti i niskog samopoštovanja. Nisko samopoštovanje često otežava postavljanje granica ili izražavanje potreba, zbog čega asertivno ponašanje djeluje nedostižno.
  • Biti odgojen da vjeruješ da je iznošenje tvog mišljenja prepirka, na što se mrzilo. Taj se pojam asertivnosti održava i danas, usprkos pozitivnoj psihologiji povezanoj s postavljanjem osobnih granica i učenjem asertivnosti.
  • Strah od sukoba. Strah od sukoba često proizlazi iz nestabilnog djetinjstva ili nezdravih obiteljskih odnosa koji se susreću u nečijoj mladosti. Asertivno ponašanje može dovesti do sukoba kao prirodne posljedice, jer mnogi ljudi ne vole vidjeti kako se drugi samoinicijativno izražavaju i izražavaju svoje potrebe, a mogu se osjećati previše alarmantno da bi zapravo nastavili.
  • Strah od oštećenja veza. Iako zdrava veza ne zalazi na odgovarajućim granicama, nezdrave veze često imaju dramatičnu, pa čak i nasilnu reakciju na bilo kakav pokušaj asertivnosti.
  • Strah od kritike. Roditelji, vršnjaci, učitelji i menadžeri svi mogu s prezirom gledati na asertivno ponašanje - a ti su pojedinci često upravo ljudi na koje se nadamo da ćemo impresionirati. Iz straha od doživljavanja kritike lako je izbjeći asertivno ponašanje.
  • Strah od odbijanja. Slično tome, strah od odbijanja može dovesti do odsutnosti asertivnosti; uostalom, koja je svrha izražavanja sebe ako sve tjera da odu?
  • Odrastanje u okruženju koje je ojačalo stereotipni ideal žene koja treba ostati tiha, krotka i pokorna. Iako je došlo do ogromnih odmjeravanja protiv stereotipa o ženama koje treba vidjeti i ne čuti ih, slično kao i djeca, i danas postoje mnoge kulture i područja Sjedinjenih Država u kojima se žene smatraju neženstvenima ako govore svoje mišljenje ili zauzeti se za sebe.

Neki su ljudi prirodno asertivni, ali za većinu je učenje asertivnog umijeće koje je potrebno za vježbanje, baš kao i bilo koja druga komunikacijska vještina. Asertivnost vam može poboljšati samopouzdanje, smanjiti stres i kontrolirati bijes. Ako ste preagresivni ili previše pasivni prilikom davanja svog mišljenja ili poruke, to će zanemariti drugi koji su previše zauzeti reagiranjem da bi slušali. Nije samo ono što kažete; zbog toga kako to kažeš čuje te. Asertivnost vam može pomoći:



  • Poboljšajte samopouzdanje i vratite samopoštovanje. Izražavanje svojih potreba, stvaranje granica i vraćanje prava rezerviranih za izradu vlastitih želja, potreba i želja može vam pomoći da se osjećate samodostatnijima, snažnijima i osnaženijima.
  • Shvatite svoje osjećaje. Ljudi koji se ne žele potvrditi, često nisu voljni duboko istražiti vlastite osjećaje, dijelom i zato što se osjećaju kao da se moraju uskratiti zbog tuđe udobnosti. Naučiti kako se samozatajati često kao prirodnu posljedicu znači naučiti kako istraživati ​​i razumjeti vlastite osjećaje.
  • Neka vas drugi poštuju. Iako ćete možda doživjeti određeni odmak kad se tek počnete samozatajivati, oni koji prepoznaju važnost granica i samopoštovanja narast će tako da uvažavaju vašu sposobnost prepoznavanja svojih potreba, svojih ograničenja i svojih ideja.
  • Izbjegavajte sukobe ili pronalazite rješenja za sukobe. Ako ste previše krotki da biste govorili, velika je vjerojatnost da nećete moći pronaći odgovarajuća rješenja za probleme kod kuće ili na radnom mjestu. Naučiti kako izgovoriti može olakšati bezbroj problema.
  • Suočite se s unutarnjim sukobima, poput osjećaja stresa, ogorčenosti, bijesa, ljubomore, osvete i viktimizacije. Biti asertivan ogroman je dio učinkovite komunikacije u svim područjima vašeg života. Osobni odnosi, odnosi na radnom mjestu, pa čak i romantične vezanosti mogu imati koristi od asertivnije komunikacije.
  • Prepoznati i izmijeniti uvjerenja koja predstavljaju probleme kod kuće ili na poslu. Problemi i poteškoće ne mogu se riješiti bez iskrene, neposredne komunikacije. Asertivnost pomaže u održavanju ove vrste komunikacije.
  • Poboljšajte komunikaciju s drugima na poslu, kod kuće i u društvenim okruženjima. Opet, asertivnost poboljšava komunikaciju u cjelini.
  • Poboljšajte svoju sposobnost donošenja odluka. Za donošenje odluka potrebno je samopouzdanje i prisutnost uma, koji su temeljnije ukorijenjeni u asertivnosti nego u plahosti.
  • Stvorite odnose izgrađene na poštenju i povjerenju. Mnoge veze zaglibljene u krotkom ponašanju i nespremnosti za iskrenu i otvorenu komunikaciju prožete su ogorčenošću, strahom i osjećajem neadekvatnosti. Asertivnost u komunikaciji i ponašanju može vam pomoći da postavite jake temelje za komunikaciju u odnosima.
  • Budite zadovoljniji svojim poslom ili kućnim životom. Asertivnost je u osnovi spremnost tražiti ili zahtijevati ono što želite i trebate. Iako se u početku možda neće osjećati ugodno ili čak prihvatljivo, ne možete očekivati ​​da imate posao, život ili vezu kakvu želite ako ne priopćite što zapravo želite.
  • Budite empatičniji s drugima. Daleko od toga da dolazite iz mjesta sebičnosti i egoizma, asertivni sami sebi možete pomoći da prepoznate kada drugi trebaju ruku pomoći u asertivnosti i može vam pomoći da razvijete empatiju prema pojedincima koji se još ne osjećaju sigurno ili im je ugodno govoriti svoje mišljenje.
  • Agresija vam može donijeti željene rezultate, ali to košta. Izgubite poštovanje i povjerenje, tjerate druge da se zamjeraju, izbjegavaju ili se suprotstavljaju vama. Zapamtite da asertivnost nije agresivnost; jedan je učinkovit način otvorene i iskrene komunikacije, dok je drugi način maltretiranja, zapovijedanja i ponižavanja drugih.

Pasivnost ili pasivna agresija mogu biti jedan od načina ophođenja s drugima koji su agresivni, ali s vremenom će ovo ponašanje oštetiti vaše odnose i izgubit ćete poštovanje. Pasivna agresija također može učiniti osobu sarkastičnom, negativnom i ogorčenom na druge koji izgledaju uvijek po svom. Ako vam način na koji komunicirate i rješavate sukobe ne odgovara, a vi smatrate da trebate unijeti neke promjene, razmislite o sljedećim idejama da se pasivne ili agresivne promijene u asertivne:

  • Procijenite svoj sadašnji stil komunikacije. Imate li tendenciju šutjeti? Kažete li da kada želite reći ne? Krivite li druge za vaše osjećaje? Projicirate li bijes, ljubomoru ili ogorčenje?
  • Iskoristite prednosti mrežnih procjena osobnosti kako biste odredili svoj stil i osobnost. Poznavanje ovih podataka o sebi može informirati vašu komunikaciju i stilove rada i može vam pomoći utvrditi koje su vaše snage i slabosti.
  • Vježbajte reći ne umjesto da uvijek kažete da. Izgovaranje 'ne' u početku se može osjećati nepristojno, ali to je zapravo način vježbanja samopoštovanja. Reći nečemu jednostavno znači da prepoznajete vlastite potrebe, granice i ograničenja.
  • Pokušajte upotrijebiti 'Ja' kada komunicirate ili se ne slažete s drugima. Nemojte reći: 'U krivu ste', recite, 'Ne slažem se' ili 'Više bih volio ovo, a ne ono'.
  • Jeste li zahtjevni? Skloni ste drugima govoriti što da rade kao narednik? Ako je to slučaj, pokušajte smisliti kako prenijeti svoje potrebe i prilagoditi svoje ponašanje, umjesto da pokušavate postavljati zahtjeve drugima ili inzistirajte na svom vlastitom putu.
  • Budite spremni saslušati prije donošenja odluka. Slušanje je daleko od pasivnog. Aktivno slušanje znači zapravo sjediti na mjestu i paziti kad netko govori, umjesto da samo pokušate formulirati odgovor ili vježbati pobijanje. Slušajte druge prije nego što stvorite odgovor ili izvršite odluku.
  • Odradite probu onoga što želite reći. Vježbajte scenarij. Neka vas prijatelj sasluša i da vam iskrene povratne informacije. Jeste li bili preglasni? Nisi bila dovoljno glasna? Jeste li se tijekom razgovora činili stidljivima i nesigurnima u sebe?
  • Neka vaše emocije budu ravnomjerne. Ne odgovarajte u ljutnji. To može biti izuzetno teško, a jedan od najjednostavnijih, ali najučinkovitijih načina za izbjegavanje reakcionarnog ponašanja je odvojiti vrijeme za disanje. Ako vam treba pet, deset ili petnaest sekundi da duboko udahnete prije nego što nekome odgovorite, velik dio početnog uboda može potrajati iz povrede, bijesa ili neljubaznosti.
  • Provjerite govor tijela. Uspostavljate li kontakt očima s osobom s kojom razgovarate? Ponašate li se kao da ne znate što učiniti s rukama? Kakav izraz imate na licu i je li vaše osjećaje teško pročitati?
  • Ne stavljajte se u situaciju da se objašnjavate ako ste osjećajni. 'Trenutačno se osjećam uznemireno i treba mi vremena da to riješim' sasvim je opravdan zahtjev.
  • Skrivate li svoje istinske osjećaje i ne govorite ništa ili se slažete sa idejama svih ostalih? Ako je to slučaj, polako vježbajte više samozastupanje. Govorite na obiteljskom događaju ili recite da želite odlučiti gdje će ured naručiti odvoz tog dana.

Još uvijek niste sigurni kako uvrstiti asertivno ponašanje u svoj svakodnevni život? To je u redu! Učenje nove vještine zahtijeva vrijeme i puno prakse. Savjeti u nastavku mogu pružiti dodatni uvid u to kako postati asertivniji.

markiplier nasilna veza

Budite sigurni




Izvor: rawpixel.com

Kad netko pokušava manipulirati vama ili vas iskoristiti, budite čvrsti i samopouzdani. Važno je stajati na mjestu, čak i ako se osjećate tjeskobno zbog njihovog ponašanja. Pokažite da znate točno što želite i da znate kako će se događaji odvijati. Vizualizirajte optimalan ishod situacije koju želite. Možda niste autoritet nad osobom s kojom imate posla, alivassu autoritet navas, a možete odisati svojim povjerenjem u svoju sposobnost samostalnog donošenja odluka. Možete koristiti svoju fizičku prisutnost da biste izgledali sigurnije s ovim strategijama:

  • Zauzmite opuštenu pozu naginjući se unatrag, zauzimajući prostor ili stavljajući ruke iza glave.
  • Razgovarajte i krećite se polako, pokazujući da vas ne žure i ne muče.
  • Budi miran. Često se vrpoljite ili krećete, pokazuje da su vam mišići napeti i nervozni.

Budite ljubazni




Izvor: pexels.com

Ljubaznost prema ljudima od kojih nešto želite može se činiti nerazumljivim, ali zapravo je to jedan od najučinkovitijih načina održavanja kontrole. Pokazivati ​​ljubaznost dok ste asertivni nije isto što i biti otirač ili pasivan. Također se ne radi o tome da pustimo druge da imaju svoj put. Kad i dalje ugodno razgovarate s nekim, unatoč onome što govori, pokazujete mu da na vas ne utječu njihove prijetnje i da ste u stanju održati svoje stajalište. Razmislite o tome: netko tko nekontrolirano vrišti možda zastrašuje, no vjerojatnije je da se ponaša na taj način jer osjeća da je izgubio kontrolu nad situacijom.

Sprijateljite se šutnjom

test straha od intimnosti


Izvor: rawpixel.com

Tihi i mirni pogled može biti prilično prosvjetljujući. Komunicira s drugom osobom da joj obraćate pažnju i da čujete točno što govore, ali vi pritom niste reaktivni. Mnogima je neugodno zbog tišine, a ako budete šutjeli, osjetit će potrebu da popune prazninu. To vam može dovesti u prednost, jer mogu početi gubiti fokus i reći više nego što su namjeravali. Ključ za zadržavanje tišine i ne predavanje pritisku vršnjaka ili manipulaciji je uspostaviti kontakt očima, a ne izgledati kao da šutite jer odustajete. Ne morate neprestano buljiti u njih ili pokušavati buljiti u njih - to bi bilo agresivno stajalište - umjesto toga samo stanite na svoje i nemojte se spustiti pred njihovom ljutnjom ili agresijom.



Učenje asertivnosti ne događa se preko noći. Potrebno je vrijeme, energija i vježba. Zapamtite: vjerojatno su vam trebale godine da razvijete svoju osobnost i promjene se neće dogoditi odjednom. Krenite malim koracima i budite sretni sa svojim postignućima, čak i ako su mala. Zanemarite svakoga tko vas ismijava ili pokušava ušutkati. Budi hrabar.

terapija vizualizacijom

Možda ćete imati problema s učenjem samozatajanja u situacijama kada je to potrebno. Za vas postoje dobre vijesti: profesionalni mrežni savjetnik može vam pomoći da steknete samopouzdanje i izbjegnete da drugi manipuliraju njima.

Često postavljana pitanja (FAQ):

Zašto je mentalna žilavost važna?

Mentalna žilavost može se činiti lošom stvari, jer može sugerirati nefleksibilnost ili odbijanje prilagodbe. Unatoč slici koja se često povezuje s žilavošću, mentalna žilavost je mnogo sličnija mentalnoj otpornosti nego nefleksibilnosti. Slijedom toga, mentalna čvrstoća je izuzetno važna, jer vam omogućuje da naiđete na širok spektar prepreka, bez savijanja pod pritiskom, gubitka stiska nad stvarnošću ili otapanja u histeriji. Na otpornost se može pozvati u nebrojenim okolnostima, od učenja jezika: engleski je, na kraju krajeva, jedan od najtežih jezika za učenje, pa sve do učenja kako se snalaziti u nezdravom obiteljskom odnosu. Mentalna čvrstina i asertivnost idu ruku pod ruku, jer oboje zahtijevaju da prepoznate vlastite potrebe i ograničenja i zahtijevate razmatranje i poštovanje, bez obzira na okolnosti.

Što znači biti emocionalno fleksibilan?

Emocionalna fleksibilnost znači ne dopuštati sebi da vas nadmeću i biti sposoban zadržati emocionalnu stabilnost, čak i suočen s poteškoćama. Primjer emocionalne fleksibilnosti može uključivati ​​ostajanje smirenim i pasivnim kada kolega viče na vas i optužuje vas za njihovu pogrešku. Netko tko je emocionalno nefleksibilan mogao bi se otopiti u suzama ili početi uzvikivati; Emocionalna fleksibilnost, obratno, znači sposobnost prepoznavanja vaše odgovornosti za održavanje vlastitog ponašanja i staloženosti, bez obzira na postupke ili ponašanje drugih.

Emocionalna fleksibilnost također može doći do izražaja kada se promijene planovi. Emocionalna ukočenost može ustupiti mjesto bijesima, ogorčenosti ili ljutnji kad se planovi promijene u zadnji trenutak ili kad namjere pođu po zlu. Emocionalna fleksibilnost, međutim, omogućuje vam da se nasmijete otkazanim planovima u zadnji trenutak i prepoznate da, iako ste tužni, cijela vaša večer, život ili vikend nisu posve uništeni.

Kako razvijate mentalnu čvrstoću?

Razvijanje mentalne čvrstoće postoji u mnogim oblicima i dolazi na više načina. Za neke je mentalna čvrstina stvorena iz nužde: jednom njegovana veza možda prestaje, a vi ustanovite da ćete se, ako ne razvijete nešto otpornosti i mentalne odlučnosti, izgubiti i možda tražiti završetak kroz drugu vezu, a ne kroz vlastito izlječenje. Za neke se mentalna čvrstina razvija na tragu nasilne veze - bilo da je ta veza romantična, prijateljska ili obiteljska - uz predanu i dugotrajnu pomoć terapeuta ili savjetnika. Još drugima mentalna se čvrstoća gradi iz dana u dan, dok učite o sebi: učite vlastite simpatije i antipatije, određujete vlastite političke, socijalne, vjerske i filozofske naklonosti i otkrivate zbog čega se osjećate sigurno, sretno i ispunjen. To vam može pomoći da razvijete mentalnu čvrstinu, jer ste u stanju prepoznati što zapravo trebate i želite, a više se niste spremni zadovoljiti ni s čim manjim.

Što je slaba duha?

Slaboumna osoba, prema rječničkoj definiciji, glupa je ili nepametna osoba. Međutim, u praktičnom svakodnevnom životu slabonamjernost je mnogo češće povezana s nekim tko jednostavno pristaje uz sve što drugi vole, žele ili sugeriraju, umjesto da bude asertivan ili ima vlastito mišljenje i ideju. Iako se izraz „slabo raspoloženi“ može upotrijebiti kao uvreda ili lakši, on se također može koristiti za identificiranje područja u kojem nekome nedostaje i može naglasiti potrebu te osobe da razvije asertivnije ponašanje ili poboljša vlastitu komunikaciju obrasce i svakodnevne navike. Iako slaboumlje sigurno nije vrlina, to također nije stanje od kojeg se netko nikada neće moći oporaviti; slaboumnost često dolazi zbog toga što se ne osjećamo podržani, viđeni ili voljeni, a jednako često se može povezati s traumom i boli kao što se može povezati s nemoćnom ludošću ili glupošću.

tjeskoba kao bijes

Kako preboljeti emocionalnu bol?

Iako je možda bolno čuti ili je teško razumjeti, emocionalna bol nije nešto što treba „preboljeti“, već nešto kroz što treba proći. Emocionalni ožiljci mogu biti jednako štetni i neodoljivi kao i fizički, a rad s njima često zahtijeva toliko marljivosti, vanjske pomoći i vremena koliko biste mogli očekivati ​​da će vam trebati kirurški rez ili akutna tjelesna ozljeda. Jedan od najčešćih i najučinkovitijih načina liječenja emocionalne boli je uska suradnja s terapeutom koji je specijaliziran za probleme s kojima se suočavate. Terapeuti su opremljeni alatima i vještinama potrebnim da vam pomognu naučiti zdrave vještine suočavanja i poboljšati emocionalnu bol.

Osim terapije, postoje i introspekcija i prakse povezane s introspekcijom, poput meditacije, prakse zahvalnosti i prakse pažljivosti. Bilo da meditacija dolazi u obliku određenog sata meditacije s mnoštvom drugih, ili dolazi u obliku dnevnog dnevnika, dopuštajući sebi da osjećate emocionalnu bol i prepoznajete okidače, korijene i veze, može vam pomoći da riješite bol i nastavite radeći na vlastitom iscjeljivanju i poboljšanju.