Saznajte Svoj Broj Anđela

Kako mogu oprostiti kad je povjerenje slomljeno?

Kad je netko povrijedio vaše povjerenje, može biti teško prijeći više od povrede i bola izdaje do oproštaja. Kad netko počini povrijeđeno djelo, može se ispričati za svoje djelo i obećati da ga više nikada neće ponoviti. Zbog čega je teško oprostiti, čak i ako se ponašanje nikad ne ponovi, vaše je povjerenje narušeno. Povjerenje je nevjerojatno važno svojstvo značajnih odnosa. To čini izdaju povjerenja presudno važnom za zdravlje svih naših značajnih veza.



Izvor: pexels.com

Odvajanje djela od namjere



Lakše je oprostiti povrijeđeno djelo nego oprostiti namjerno kršenje povjerenja. Ako vaše dijete ima nesreću i ošteti automobil, oprostite djetetu zbog nesreće. Ako je dijete bilo u automobilu kada nije trebalo biti ili nije tamo gdje je trebalo biti, tada je teže oprostiti. Logika se postavlja, a s njom i spoznaja da se nesreća nikada ne bi dogodila da dijete uopće nije bilo tamo gdje ne bi smjelo biti. Ako vaš supružnik završi sam na poslovnom ručku s kolegom suprotnog spola, kada su trebali biti i drugi, lakše je shvatiti da se nije namjeravao postaviti na tu poziciju. Međutim, ako vaš supružnik aktivno i namjerno stvara priliku da bude sam s nekim od suprotnog spola, kada to nije potrebno u odgovarajuće svrhe, to postaje teže zanemariva situacija, zbog namjernosti izbora na dio pouzdane osobe u vašem životu.



Prirodne vs primijenjene / logičke posljedice

Ponekad mogu postojati prirodne posljedice za kršenje povjerenja. To su možda dovoljne za podučavanje potrebne lekcije, ali ponekad nisu. Kada su tinejdžeri u pitanju, roditelji će morati pojačati prirodne posljedice nesreće koja se dogodila zbog nepoštenja ili neposluha. Prirodne posljedice uvijek su poželjnije kada ne uključuju pretjeranu štetu ili štetu na čovjeku ili imovini, jer imaju tendenciju proizvesti jaču vezu između kršenja i cijene tog izbora. Ovo učenje može započeti u ranim godinama. Na primjer, ako dijete razbije posudu s kolačićima uzimajući kolačić prije večere, prirodna posljedica je slomljena posuda s kolačićima i kolačići koji se sada moraju baciti. Ako dijete zadobije posjekotinu, prirodne posljedice su teže, a time i za pamćenje. Međutim, ako dijete ostavi svoj bicikl iza automobila, umjesto da ga postavi u garažu gdje mu je mjesto; prirodna posljedica da je mama pregazi na putu ujutro na posao vjerojatno je teža nego što želimo da je iskusi roditelj ili dijete! Stoga bi bilo pametnije da dijete sljedeći dan izgubi upotrebu bicikla, što je logičnija posljedica, koja je i dalje izravno vezana uz prekršaj, tako pamtljiv za dijete, bez troškova zamjene bicikla, kao i možda otplaćene štete na obiteljskom vozilu.



Izvor: pexels.com

Kad ubrzamo i dobijemo prometnu kartu to je pravna posljedica. Ako ubrzamo i završimo stražnjim automobilom ispred sebe, to je prirodna posljedica i vjerojatno će na nas imati veći učinak nego karta. Isto je s djecom i tinejdžerima. Moćnije reagiraju na izravne posljedice svojih postupaka puno više nego što ih primjenjuju roditelji ili drugi autoriteti. Da, postoje formalne posljedice koje se moraju primijeniti kako bi se zadovoljili zakon i druge vlasti poput škola, ali prirodne posljedice nečijeg djelovanja uvijek imaju trajniji učinak i roditelji i drugi autoriteti trebaju ih prepoznati i ojačati ako to istinski žele dijete ili tinejdžer da nauče lekciju.



911 što znači anđeo

Reparacije povjerenja

Važno je odvojiti čin od osjećaja kada je riječ o povjerenju. Nikome ne koristi dobro pobijediti poslovično mrtvog konja. Važno je razgovarati o izravnim posljedicama djela. U odnosu između roditelja i djeteta šteta na povjerenju često je najteža posljedica. Raditi na popravljanju povjerenja zadatak je koji je izravno povezan s činom kojeg će dijete pamtiti. To može značiti dodatne prijave kod roditelja dok su vani, može značiti dolazak za 15 minuta prije policijskog sata ili pružanje podataka za kontakt prijateljima ili njihovim roditeljima. To mogu biti radnje koje prije nisu bile potrebne, ali su izravna posljedica kršenja.



Kada netko počini djelo koje narušava povjerenje, važno je utvrditi koje su prirodne posljedice bile i jesu li bile dovoljne. U slučaju nevjere u braku ili predanoj vezi, posljedice su često nejasne. Prekid veze zbog razvoda ili prekida često je najekstremnija posljedica nevjere. Kad se par odluči surađivati ​​na popravljanju odnosa nakon nevjere, treba uzeti u obzir neke važne čimbenike. Barem na početku, puna odgovornost za povratak povjerenja na plećima je osobe koja je izdala vezu. Ta će osoba trebati biti spremna učiniti sve što je u njezinoj moći kako bi se dokazala kao pouzdana, poštena, časna i vjerna. Ne može se očekivati ​​da će izdana stranka vjerovati bez snažnih, dosljednih i uvjerljivih dokaza da je njihovo obnovljeno povjerenje opravdano. Može doći vrijeme u kojem će biti razumnije razmotriti u kojoj mjeri izdani partner ne želi ponovno vjerovati. Ali to bi se dogodilo tek nakon što nevjerni partner marljivo, dosljedno i smisleno nastoji biti pouzdan. Sve veze zahtijevaju i vrijeme za izravno rješavanje problema koji se pojave i pozitivno vrijeme za njegovanje odnosa. Kada se oporavljamo od nevjere, većina našeg vremena i pažnje vrlo je lako biti na izdaji. Vrlo malo veza može tolerirati takav neprestani fokus. Stoga će biti vrlo važno da oba partnera vrlo namjerno pronađu smisleno vrijeme za užitak, uživanje, zabavljanje, flert i samo zajedničku zabavu; dok dosljedno određuje vrijeme za važan posao oporavka koji treba obaviti u vezi.

Mnogo je razloga zbog kojih nam je često teško oprostiti. Jedno je da pomiješamo opraštanje s osjećajima. Opraštanje je izbor. To nije osjećaj. Apsolutno možemo odabrati oprostiti, bez obzira na svoje osjećaje. Odabir produženja oprosta uopće neće značiti da naši osjećaji automatski ili brzo nestaju. Možda ćemo neko vrijeme ostati povrijeđeni, tužni, razočarani, nesigurni itd. Ali to ne znači nužno da nismo legitimno odabrali pružiti oproštenje. Zapravo, svoje osjećaje možemo koristiti kao nježni podsjetnik prema sebi da smo oprostili drugoj osobi.

Drugi razlog zbog kojeg može biti teško oprostiti jest taj što opraštanje tumačimo kao 'zaboravljanje' ili ponašanje kao da se prekršaj nikada nije dogodio. Istina je da bi oprost bio učinkovit, zahtijeva da oslobodimo osobu koja nam je naštetila duga koji bi joj dugovala za prekršaj. Međutim, da se nije dogodio značajan prekršaj, oprost ne bi bio potreban, zar ne?



14 značenje broja anđela

Još jedan razlog zbog kojeg nam je često teško oprostiti je zato što se bojimo da ćemo opet biti izdani na sličan način. Svakako ne možemo kontrolirati druge. Dakle, ne postoji način da imamo potpuno povjerenje da u budućnosti nećemo doživjeti sličnu izdaju, možda čak i od iste osobe. Ali uskraćivanje oproštaja nas automatski ne štiti ni od takve izdaje. Zapravo ponekad težimo dobiti upravo ono što očekujemo. To ne znači da smo odgovorni za izbor drugih. Ali istina je da ako se prema nekome ponašamo pouzdano, to bi moglo potaknuti drugu osobu da se ponaša pouzdano i obrnuto.

Možda je najvažniji razlog da prihvatimo odgovornost za svoju kontrolu nad tim odlučujemo li oprostiti drugima je taj što je držanje za neopraštanje štetnije za nas i naše odnose, nego što je često za drugu osobu. Često citirana izreka koja govori kako je 'vješanje u neopraštanje poput pijenja otrova, dok se nada da će druga osoba umrijeti.' Čini se da je najranije podrijetlo ove izreke iz knjige koju je 1980. napisao Bert Ghezzi, pod naslovom 'Ljutiti kršćanin', u kojoj stoji 'Ogorčenost je poput otrova koji nosimo u sebi s nadom da ćemo kad dobijemo priliku položiti tamo gdje će naštetiti drugome tko nas je ozlijedio. Činjenica je da taj otrov nosimo pod velikim rizikom za sebe. '



Izvor: pexels.com

Često možemo raditi na kršenju povjerenja s našom djecom i koristiti ih kao mogućnosti za rast. Nije tako lako kada su kršenja odrasle veličine. U oba slučaja, možda će se trebati obratiti profesionalnom terapeutu ili savjetniku koji će pomoći u razvrstavanju stvari i odvajanju djela od osjećaja, kako bi se moglo dogoditi istinsko opraštanje i zatvaranje.



Podijelite Sa Prijateljima: