Kako se nositi s nesigurnom vrstom privitka

Izvor: schriever.af.mil

Intimni odnosi koje uspostavljamo kao odrasli imaju vrlo duboke korijene. Povezujući se s našim najranijim vezama iz djetinjstva i djetinjstva, naše vezanosti za druge odrasle osobe oponašaju način na koji smo nekoć bili vezani za svoje roditelje. Kada se ove rane veze njegovatelja ne stvore pravilno, stvaraju se nesigurne vezanosti. Poput utega u ruksaku za planinare, ovi nas nezdravi dodaci odmjeravaju i sprječavaju da dosegnemo vrhunac odnosa.

Pa, što, ako išta može učiniti osoba s nesigurnom vezanošću? Napokon, ne možemo se vratiti i proživjeti svoje djetinjstvo. Ali postoje načini za ispuštanje glavnine. Proces započinje znanjem, kreće se kroz specifična sredstva suočavanja i završava iscjeljivanjem promjenom vezanosti. U ovom ćemo se članku usredotočiti na srednji dio: kako se nositi s nesigurnom vezanošću. Ali prvo, postavimo pozadinu kako se uopće razvijaju pitanja vezanosti.

Definicija nesigurnog privitka

Nesigurna vezanost može se definirati kao veza stvorena između roditelja i djeteta kojoj nedostaje dosljednost i puno povjerenje. Roditelji koji su nepouzdani ili nedosljedni kada zadovoljavaju djetetove potrebe za sigurnošću i sigurnošću odgajaju djecu koja odrastaju u odrasle osobe s nesigurnim problemima vezanosti.

Na primjer, majka koja nije dostupna da zadovolji potrebe svog djeteta ili odbije i prehladi stvara vezu koja dovodi do toga da dijete izbjegava emocionalnu bliskost kao odrasla osoba. Dijete čija je majka bila nedosljedna (pružajući sigurnost ponekad, ali ne i drugi put) sazrijevat će u odraslu osobu koja je tjeskobna i pretjerano prianjajuća. To se vrlo razlikuje od načina na koji sigurno vezano dijete ili odrasla osoba reagiraju na intimnost.

Sigurni vs. Nesigurna vezanost

Izvor: goodfreephotos.com

Kad usporedite ljude koji su imali sigurne vezanosti za svoje njegovatelje s onima s nesigurnim vezama, ono što vidite zrcali se danju i noću. Sigurno vezane odrasle osobe mogu funkcionirati u sretnim, zdravim vezama. Oni traže intimnost, otvoreni su i voljni partneri, mogu im vjerovati i vjerovati im drugi. To ne znači da oni koji imaju sigurne veze neće imati problema u braku. Ali zbog svojih pozitivnih pogleda, jakih uzora u odnosima i zdravog samopoštovanja, oni obično mogu riješiti ove probleme i izgraditi sigurne emocionalne veze.

Oni s nesigurnim obrascima vezanosti ne prolaze tako dobro. Neki su pretjerano vezani, ne mogu samostalno funkcionirati. Drugi uopće izbjegavaju veze s drugima. Neki su nasilni i svoju prošlu bol provode u trenutnim partnerstvima. Nesigurna vezanost kod odraslih obično se predstavlja na jedan od tri specifična načina:

1. Nesigurna preokupirana privrženost (AKA nesigurna nesigurna privrženost)
2. Nesigurni nastavak koji izbjegava odbacivanje (AKA nesiguran nastavak)
3. Nesigurna neorganizirana privrženost

Ovaj grafikon, stvoren od strane Believe Perform, prikazuje načine na koje se svaki tip razlikuje i po odgovoru i po ukupnoj osobnosti.

Oni s izbjegavajućom vezanošću udaljeni su i ne osjećaju se dobro emocionalno jer su tijekom djetinjstva naučili da vjerojatno neće biti zadovoljene njihove emocionalne potrebe. Oni s ambivalentnim stilom privrženosti zabrinuti su i nesigurni, žude za ljubavlju, ali strahuju da možda nikada neće osigurati emocionalnu vezu koju tako očajnički žele.

Odrasli koji su tijekom djetinjstva razvili neorganizirani stil privrženosti često završe ljutiti i potišteni zbog traume i straha koji su doživjeli u svojim ranim godinama. Iako žude za sigurnošću, njihovo se ponašanje često doživljava kaotično i eksplozivno.

Mehanizmi suočavanja s nesigurnim stilovima pričvršćivanja

Budući da se ova tri različita nesigurna stila vezanosti toliko razlikuju u načinu na koji se predstavljaju, ne postoji rješenje za pokrivanje svih nesigurnih vezanosti. Međutim, nesigurna vezanost ne mora trajati cijeli život. Postoje načini da se nosite s rukom kojom ste se bavili dok se krećete prema emocionalnom zacjeljivanju.

Izvor: pixabay.com

# 1 Pronađite nekoga za pomoć.

Poželjno je da se to događa uz vodstvo dobro obučenog stručnjaka za mentalno zdravlje koji zna detalje nesigurnih problema vezanosti. Betterhelp nudi izvrsnu internetsku uslugu koja će vam odgovarati s licenciranim terapeutom koji može surađivati ​​s vama na rješavanju problema s vezanošću prema vašem rasporedu, vlastitim tempom i u udobnosti vlastitog doma. Savjeti vašeg savjetnika bit će personalizirani. Međutim, sljedeći su prijedlozi dobro mjesto za početak dok radite na individualiziranoj skrbi.

# 2 Povećajte svoje razumijevanje stilova. Pročitajte ovaj članak i svaku drugu uglednu publikaciju o nesigurnim stilovima privrženosti. Kopajte u istraživanju. Započnite s originalnim teoretičarima priloga Bowlbyjem i Ainsworthom i krenite do trenutnih otkrića. Učeći više o sebi i zašto ste ono što jeste u vezi, možete preuzeti kontrolu nad svojom sudbinom. Jednom kad osjetite da u potpunosti razumijete svoj oblik vezanosti, saznajte više o stilu vašeg partnera. Mnogi parovi smatraju da je ovo pothvat koji otvara oči koji vam može pomoći da krenete prema ozdravljenju.

Studija slučaja

Uzmimo za primjer Jamesa i Jennu. James je odrastao u domu s puno ljubavi, s majkom koja je vrlo dobro podmirivala njegove emocionalne potrebe. Kao dijete doživio je vrlo malo trauma i imao je uglavnom zdrave veze prije nego što se zaljubio u Jennu. S druge strane, Jennu je odgojila samohrana majka koja je ponekad bila ljubavna, a ponekad rastresena i hladna. Jennino djetinjstvo bilo je manje nego savršeno i ostavilo ju je žudnjom i za pažnjom i za emocionalnom bliskošću.

Budući da je njezin osjećaj privrženosti u djetinjstvu bio nesiguran, Jenna se drži prianjanja za Jamesa i pokazuje znakove ljubomore. Iako James nikad nije iznevjerio Jennino povjerenje, teško vjeruje da je voli i iskreno želi biti s njom. Razumijevajući Jennin nesigurni stil vezanosti i kako se razvio drugačije od njegovog sigurnog načina promatranja svijeta, James može podržati svog partnera u iscjeljenju. Učeći više o sigurnim stilovima, Jenna počinje prepoznavati koliko su njezini postupci nezdravi i kako partnerstvo s ljubavlju treba izgledati.

# 3 Povećajte ljubav prema sebi

Pronalaženje načina da volite sebe i istinski vjerujete u svoje sposobnosti jedan je od najboljih načina za rješavanje (i liječenje) nesigurnih problema s vezanošću. Iako to nije lak zadatak, povećavanje osjećaja vlastite vrijednosti omogućit će vam da postanete svoj najbolji skrbnik. To može dovesti do zaslužene sigurnosti. Načini za povećanje ljubavi prema sebi i započinjanje postupka zamjene nesigurnih osjećaja uvjeravanjem uključuju:

1. Briga o sebi.Ljudi s nesigurnom privrženošću, posebno zabrinuti u stilovima, imaju tendenciju da se usredotoče prema van, a ne prema sebi. Dobro je usredotočiti se na svoj odnos s drugima, ali kad ove veze imaju prednost nad brigom o sebi, mogu se pojaviti ozbiljni problemi. Jedan od načina da se nosite s nesigurnostima i povećate samopoštovanje jest pružanje ljubavi koju želite (d) od roditelja kao djeteta i partnera kao odrasle osobe. Uložite svoj novac i vrijeme u to da se usrećite. Otiđite u kupovinu nove odjeće, započnite novi hobi, negdje se otputujte. Nebo je granica, sve dok je zdravo i čini da se osjećate bolje u sebi.

2. Vježbajte zahvalnost prema sebi.Većina odraslih naučila je važnost zahvalnosti prema drugima kao djeca. Kažemo 'hvala' i 'molim te', darujemo zahvalnost i možemo izraziti zahvalnost onima koji nam na neki drugačiji način čine život boljim. Ali koliko ste puta tijekom posljednjih nekoliko tjedana ili mjeseci uvježbavali zahvalnost prema sebi? Mnogima taj koncept možda nije poznat. Ali važno je zapamtiti da ste duša kojoj se može puno dati. Umjesto da se usredotočite na sve stvari koje smatrate pogrešnima s vama, zašto ne biste usavršili sve stvari koje radite ispravno?

3. Postavite granice s drugima.Dobar pokazatelj koliko ljubavi prema sebi ima nečiji spremnik nalazi se u načinu na koji dopuštaju drugima da se prema njima ophode. Iako je povećanje samopoštovanja pomalo individualan proces, važno je postaviti granice s drugima oko sebe. Ako smatrate da su ljudi ugodni i govore 'da' kad mislite 'ne', potrebne su granice. Vaš terapeut može pomoći u ovom procesu, ali prve korake možete poduzeti sami.

Prvi korak je jednostavno vježbati odbijanje pozivnica, zahtjeva, popuniti prazno mjesto kada ne želite biti uključeni. Izdržite se iz brige koja kaže 'neće im se svidjeti ako kažem ne' i zamijenite je ovom istinom: oni kojima je istinski stalo poštovat će vas zbog brige o sebi. Razgovarajte izravno s onima koji nastavljaju pomicati granice onoga što od njih očekujete i trebate. Postavljanje granica u početku se može činiti stranim, ali bit ćete zahvalni što ste to učinili kasnije.

4. Budite iskreni prema sebi i drugima.Kako se krećete kroz proces učenja voljenja i brige za sebe, tendencija je da budete neiskreni. 'Moji problemi nisu toliko loši' ili 'svi vole raditi _____' neiskreni su izgovori koji nas sprječavaju da postanemo najbolje sebi i jačaju nesigurne vezanosti. Kad smo iskreni prema sebi i drugima prema prošlosti i manama, možemo se osjećati ranjivo. Teško je reći „izbjegavam intimnost“ ili „provodim nasilne obrasce iz djetinjstva“, ali ne možeš promijeniti ono što ne priznaješ. Prihvaćajući sebe, nedostatke i sve drugo, možete započeti postupak stjecanja sigurnog stila vezanosti koji se nije razvio prirodnim putem, već napornim radom.

# 4 Vježbajte pažljivost

Izvor: pixabay.com

Posljednji način za suočavanje s nesigurnom vrstom vezanosti je vježbanje pažljivosti. Ovo je tehnika koja se koristi za pomoć u rješavanju mnogih različitih pitanja, uključujući anksioznost, depresiju, stres - kako vi kažete. Kroz pažljivost postajete svjesniji stvari koje se događaju oko vas i koje su prisutne u ovom trenutku. Umjesto da brinete o tome što bi vaš partner mogao reći, što bi mogao učiniti, učinio je, vi ste u mogućnosti uključiti se ovdje i sada u potpunosti.

Ovaj članak BetterHelp o pažljivosti izvrsno je polazište za one koji žele prihvatiti tu praksu kao način suočavanja sa nezdravim stilom privrženosti. Ako niste za više čitanja, uvijek možete tijekom seanse zatražiti savjete od svog terapeuta. Prihvaćajući ovu strategiju i ostale nabrojane mehanizme za kompiranje, moći ćete se nositi sa svojom nesigurnom vrstom privrženosti dok radite na stjecanju sigurne privrženosti.