Kako se nositi sa smrću u obitelji
Jedno od najizazovnijih iskustava koje će itko doživjeti je gubitak člana obitelji. U većini slučajeva ljudi dijele bliske veze i veze s rodbinom. Prividna težina te veze putem smrti nešto je s čime se mnogi ljudi bore. Reći da je gubitak člana obitelji težak bilo bi podcjenjivanje stoljeća.
Jedna od najvažnijih odluka koju će netko ikada donijeti je određivanje načina na koji će se nositi s gubitkom nekoga o kome se brinuo. Iako se neki ljudi odlučuju počastiti preminulog rođaka, drugi ljudi mogu tugovati uzimajući vrijeme za sebe i prisjećajući se nasljeđa nedavno preminulih. Nažalost, ne bave se svi tugom konstruktivno ili zdravo. Određeni pojedinci odlučuju se nabacivati drugima, otuđivati ljude i baviti se drugim autodestruktivnim postupcima. U određenim scenarijima, gore navedena ponašanja posljedica su nesvjesnosti kako se nositi sa smrću u obitelji.
Izvor: rawpixel.com
Obraćanje smrti
Doista prihvatiti gubitak voljene osobe vrlo je bolno; neki se ljudi boje prihvatiti smrt istinski. Bacanje na posao, odbijanje rasprave o nedavno preminulom rođaku i zaokupljenost drugim stvarima neki su od najčešćih oblika svrhovite distrakcije. Mnogi ljudi iskreno vjeruju da će im sudjelovanje u prethodnim ponašanjima pomoći da krenu naprijed.
Mental Health America objašnjava važnost dopuštanja sebi da iskusi sve osjećaje koji prate gubitak člana obitelji. Neke od najčešćih emocija su bijes, krivnja, očaj, šok, nevjerica, zbunjenost, pa čak i poricanje. Ti su osjećaji zdravi; njihova obrada zahtijeva vrijeme i nije iskustvo s kojim se može požuriti. Ne prihvaćanje prolaska rođaka i doživljavanje gornjih reakcija može potaknuti emocionalne, psihološke, pa čak i fizičke probleme.
Pet faza tuge
Pojedinci koji u obitelji dožive smrt, vjerojatno će doživjeti pet stadija tuge. Prema Fokusu na obitelj, pet faza tuge su poricanje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje. Svaka će osoba prethodne faze doživjeti vlastitim tempom; postupak tugovanja može trajati tjednima, mjesecima ili čak godinama. Ne postoji jedna formula niti raspored. Bliskost koju dijeli s nedavno preminulom također je presudan faktor; većini ljudi treba više vremena da oplakuju voljene osobe s kojima su dijelili vezu ... i to je u redu.
Poricanje
Izvor: rawpixel.com
Kao početna faza tuge, poricanje se javlja kao unutarnji obrambeni mehanizam. Na nekoj razini, pojedinac zna da je njihov rođak prošao, ali poricanje nastaje kako bi se ljudima pomoglo da prežive i ne budu potpuno slomljeni gubitkom. Unatoč prirodnosti ove prve faze tuge, poricanje je problematično kad netko na kraju ne nadvlada taj osjećaj. Postupno prihvaćanje da je rođak prošao vrlo je važno. Ostati u poricanju zbog smrti u obitelji može dovesti do vrlo teških problema u drugim dijelovima čovjekova života.
Bijes
Nakon poricanja dolazi bijes. Ljutnja nakon gubitka rođaka može se pojaviti u mnogim oblicima i biti usmjerena prema raznim pojedincima. Ponekad se ljudi osjećaju bijesno na sebe jer nisu rekli ili učinili nešto prije nego što je član njihove obitelji preminuo. Ljutnja se također može usmjeriti prema drugoj rodbini, prijateljima, svijetu, medicinskom osoblju koje je u posljednjim danima imalo tendenciju prema nedavno preminulom, pa čak i prema mrtvom rođaku. Događaj koji je potaknuo smrt člana obitelji može također pridonijeti opsegu i dugovječnosti bijesa ožalošćene osobe.
Iako je ljutnja urođeni dio suočavanja sa smrću u obitelji, konstruktivno upravljanje tim osjećajima je najvažnije. Neki ljudi vježbaju, provode vrijeme u prirodi, udaraju u boksačku torbu ili se uključuju u opuštajuće aktivnosti koje dopuštaju oslobađanje bijesa. Slično poricanju, ljutnja može postati prilično opasna kad se netko toga drži. Stalna ljutnja neće vratiti mrtvog rođaka, ali ako se ne kontrolira, ljutnja ima moć uništiti živote onih koji još uvijek žive. U određenom trenutku ožalošćeni pojedinci moraju shvatiti kako preći bijes.
Cjenkanje
Nakon što netko doživi poricanje i bijes, sljedeća, najčešća faza tuge je cjenkanje. U većini slučajeva pregovaranje dolazi u obliku svojevrsnog primirja, poput 'Učinit ću sve da ih vratim', 'ako napravim XYZ, hoće li to popraviti stvari?' Pregovaranje je također način pokušaja bijega od prirodnog naprezanja koje bijes i tuga nanose tijelu. Iako ništa ne može vratiti mrtve, pregovaranje je i dalje prirodan odgovor na osjećaj tuge i preplavljenosti gubitkom člana obitelji. Ljudi također mogu proći kroz hipotetičko 'što ako' tijekom faze pregovaranja. 'Što da sam bio tamo', 'što da sam rekao ovo ili učinio ono.' Dugovječnost faze pregovaranja razlikuje se od osobe do osobe.
Depresija
Izvor: rawpixel.com
Dok se ljudi probijaju kroz proces tugovanja, mogu doživjeti depresiju. Gubitak rođaka može roditi osjećaj praznine, tuge, pa čak i promijenjeni pogled na život. U to vrijeme vrlo je važno da pojedinci odvoje vrijeme za sebe, obrade svoje osjećaje i izliječe se. Razgovor s drugima koji mogu suosjećati često je koristan, iako je nekim ljudima najbolje da budu sami i rješavaju stvari svojim tempom.
Iako je depresija prirodni dio procesa tugovanja, i dalje može postati opasna ako traje predugo. Odvojiti vrijeme za sebe je u redu, ali uobičajeno otuđivanje od drugih ljudi nije zdravo. Ako depresija održava ili doseže ekstremne razine, traženje pomoći je imperativ. Depresija je povezana s mnoštvom fizičkih, emocionalnih i psiholoških problema. Depresija nakon gubitka rođaka uglavnom slijedi kad čovjek počne svjesno shvaćati da je njegova voljena zauvijek nestala.
Prihvaćanje
Prihvaćanje je posljednja faza tuge i događa se kad netko shvati da je njihov rođak nestao i ništa ih više ne može vratiti. Mnogi prihvataju prihvaćanje sa završetkom procesa tugovanja; međutim, prihvaćanje gubitka voljene osobe ne briše bol. Pojedinci mogu nešto prihvatiti, a pritom ostaju nezadovoljni. Mnogi ljudi koji su dostigli završnu fazu tuge pokušavaju nastaviti svojim životom, a rođaka zadržavaju u srcu i uspomenama. To može uključivati povratak na posao, uživljavanje u hobije i na drugi način življenje svog života i pokušaj ponovnog sretstva. Prošlost se ne može promijeniti. Kritični dio suočavanja sa smrću u obitelji zahtijeva prihvaćanje.
Nastavljamo sa životom
525 anđeoski broj ljubav
Izvor: rawpixel.com
Različiti ljudi imaju različite ideje o tome što znači nastaviti život. Za neke to znači povratak u svakodnevni rad. Za druge, dalje uključuje molitvu, obraćanje drugima i rad na tome da tuga manje emocionalno oporezuje ili iscrpljuje. Postoje i mnoge zablude o napredovanju; to ne znači zaboraviti gubitak rođaka ili ga nikada ne priznati. Mnogi ljudi posjete grobove svojih najmilijih kako bi ih počastili, ostavili cvijeće i odali počast. Drugi čuvaju slike nedavno preminulih u svojim domovima ili u radnim uredima. Iako svatko može nastaviti život na svoj način, to je presudan dio suočavanja sa smrću u obitelji.
Traženje stručne pomoći
Traženje stručne pomoći jedan je od najboljih načina da ljudi prebrode faze tuge i na kraju nastave sa svojim životom. Nažalost, ovo je još uvijek nešto s čime se mnogi ljudi bore. U nekim slučajevima osoba koja tuguje možda nije raspoložena za razgovor s bilo kim. U najranijim fazama gubitka i tuge puke rasprave o smrti mogu uznemiriti, pa čak i više štetiti nego koristiti. Međutim, mnogi su pojedinci otkrili da nakon nekog vremena razgovor s drugima može pomoći. Razgovor s drugim ljudskim bićima pruža oslobađanje koje ne postoji kad se misli i osjećaji pojačaju.
Ovdje na BetterHelp pružanje pomoći i smjernica onima koji nas kontaktiraju naš je glavni prioritet. To se odnosi bez obzira na to tko ste ili kroz što prolazite. Iako svi moramo riješiti neke stvari, ne moramo ih riješiti sami. Pomoć će uvijek biti dostupna onima koji pitaju. Suočavanje sa smrću u obitelji ili drugim traumatičnim iskustvima nije proces s kojim bi se trebalo žuriti. Žudnja za samim vremenom i samoćom neko vrijeme je u redu.
BetterHelp će uvijek biti dostupan onima kojima je potrebna pomoć. Bez obzira radite li kroz gubitak rođaka ili prolazite kroz nešto drugo, želimo da znate da niste sami.
U bilo kojem trenutku možete kontaktirati BetterHelp klikom ovdje.
Podijelite Sa Prijateljima:
