Niste ludi, ali emocionalno nasilje može vas natjerati da mislite da jeste

Upozorenje o sadržaju / okidaču:Napominjemo, u donjem se članku mogu spominjati teme povezane s traumom koje uključuju seksualni napad i nasilje koje bi potencijalno moglo biti pokretač.

Ako vi ili netko koga poznajete živite u nasilnoj vezi, normalno je da se osjećate preplavljeno i nesigurno kako se nositi sa situacijom. Postoje različite vrste zlostavljanja i sve su ozbiljne. Bez obzira na to što ste učinili ili ste možda optuženi za bilo koji trenutak u vašem životu, ne zaslužujete da vas zlostavljaju. Također niste krivi ako se netko drugi odluči ponašati prema vama nasilno. Tojemoguće prepoznati simptome zlostavljanja i naučiti načine za zaustavljanje ciklusa.



Definirano nasilje u obitelji



Nasilje u obitelji, koje se naziva i nasiljem intimnih partnera, nasiljem u obitelji, zlostavljanjem supružnika, zlostavljanjem intimnih partnera ili nasiljem u vezi s partnerima, bilo je ponašanje koje rezultira maltretiranjem jednog partnera u vezi od strane drugog. Nasilje u obitelji ili zlostavljanje mogu se dogoditi u bilo kojoj vrsti odnosa i među ljudima iz različitih sredina i s različitim sustavima kulturnih i društvenih uvjerenja.

Vrste nasilja u obitelji

U svojoj osnovi, obiteljsko nasilje odnosi se na kontrolu. Zlostavljači mogu koristiti fizička ili psihološka sredstva kako bi nanijeli traumu ili štetu svojim žrtvama.



Bilo koji oblik obiteljskog nasilja ozbiljan je. Ako imate bilo kakvo zlostavljanje, važno je potražiti pomoć i podršku i doći do sigurnog mjesta. Neki primjeri vrsta obiteljskog nasilja uključuju:

Fizički

Svaki napad ili napad na osobu koji uzrokuje tjelesnu ozljedu ili ozljedu ili rizik od ozljede ili ozljede smatra se fizičkim. Udaranje, šamaranje, šutiranje, bacanje stvari ili hvatanje osobe bez njezinog dopuštenja primjeri su fizičkog zlostavljanja.

Znakovi fizičkog zlostavljanja mogu uključivati ​​višestruke modrice s različitim fazama zacjeljivanja, slomljene kosti ili neobjašnjive nesreće ili crne oči. Iako se može dogoditi i bez drugih oblika zlostavljanja, nerijetko se događa i fizičko zlostavljanje uz druge oblike zlostavljanja, poput seksualnog ili emocionalnog.



Seksualno zlostavljanje

Ponašanje koje uključuje bilo kakav prisilni čin seksualne prirode je seksualno zlostavljanje. Zlostavljanje bez dopuštenja, seksualno uznemiravanje, prisiljavanje na seksualni odnos ili drugi seksualni činovi spadaju u ovu kategoriju zlostavljanja.

dvostruka mjerila u odnosima

Brak ili predana veza ne daju nekome pravo zahtijevati ili forsirati seks. Niste dužni seksati se ni s kim i ne biste se trebali osjećati kao da vam netko duguje seksualne usluge. Odluka o stupanju u seksualni odnos trebala bi biti osobni, sporazumni izbor i nikada nikome ne mora biti nametnuta. Ikad.

Kao i svaka vrsta zlostavljanja, i seksualno zlostavljanje može imati značajan utjecaj na fizičko i mentalno zdravlje osobe. Može doći do gubitka prijateljstva ili odnosa. Žrtve mogu ostaviti da se osjećaju nesposobnima vjerovati bilo kome, posebno na intiman način, što može dovesti do izbjegavanja budućih veza. Ako vas vaš partner prisiljava na seks ili neželjene seksualne radnje ili umanjuje važnost vaših osjećaja prema seksu, to su znakovi seksualnog zlostavljanja.



Financijska zlouporaba

Financijsko zlostavljanje može uključivati ​​zadržavanje novca ili odbijanje prava žrtve da samostalno radi i zarađuje. Oduzimanje osobe financijske potpore ili stvari koje financijska potpora nudi (odjeća, hrana, sklonište) financijska je zlouporaba. Financijsko zlostavljanje uobičajeni je alat koji supružnici ili partneri nasilnici koriste kako bi zadržali i zadržali kontrolu nad žrtvom. Bez načina da se financijski izdrže, manje je vjerojatno da će žrtve napustiti nasilnu vezu. Nažalost, čak i žrtve koje imaju pristup nekom novcu (svom ili posuđenom) mogu ostati u vezi zbog emocionalnog zlostavljanja koje su pretrpjele.

Je li vam supružnik, partner ili netko drugi koga znate ukrali ili upotrijebio vaše ime i osobne podatke za zaduživanje? Odbija li vas partner pustiti da radite ili vas prisiljava na posao? Smatrate li da se za svu financijsku potporu morate osloniti na svog partnera? Ako je tako, možda se suočavate s financijskim zlostavljanjem.

Duhovno zlostavljanje

Svako ponašanje koje uzrokuje poremećaj u načinu na koji se osjećate prema sebi ili koči način na koji volite raditi je duhovno zlostavljanje. To može uključivati ​​partnera koji donosi pravila o vašem pravu na prakticiranje vjerskih uvjerenja ili prakticiranje kulturnih vrijednosti i morala. Prisilno odricanje od stvari koje su vam važne ili osjećaj da nemate pravo izbora je duhovno zlostavljanje.

Tehnološka zlouporaba



Živimo u brzom svijetu s tehnologijom nadohvat ruke. Iako upotreba interneta i društvenih medija može biti korisna u obrazovne i profesionalne svrhe, ali i za osobno zadovoljstvo, ona također stvara okruženje koje pogoduje zlostavljanju i kontroli.

Ako vam partner neprestano telefonira ili vam šalje tekstualne poruke, mijenja ili zahtijeva da znate lozinke za vaše račune e-pošte i društvenih mreža, nadgleda vaše aktivnosti na društvenim mrežama ili koristi GPS praćenje da bi pratio vaše aktivnosti, to je tehnološka zlouporaba. Izrada lažnih profila na društvenim mrežama kako bi vas pokušali prevariti ili uhvatiti u nečemu što oni ne žele ili korištenje društvenih mreža za uznemiravanje ili prijetnju također je tehnološko zlostavljanje.

Verbalno zlostavljanje ili verbalna agresija

Verbalna agresija je kada netko svojim riječima povrijedi drugu osobu. Verbalno zlostavljanje uključuje prozivanje, kritiziranje, optuživanje, optuživanje i snishodljiv razgovor s nekim. Netko tko je verbalno nasilan može prijetiti partneru, ali mu zapravo ne može ništa učiniti. Ipak, strah od nanošenja štete može imati jednako štetne posljedice.

Ali, što je emocionalno zlostavljanje?

Emocionalno zlostavljanje definirano je kao bilo koje djelo koje žrtvu izlaže ponašanju koje bi moglo rezultirati psihološkom traumom, što rezultira anksioznošću, depresijom, posttraumatskim stresnim poremećajem ili zbog kojeg živi u strahu. Počinitelji emocionalnog zlostavljanja mogu koristiti taktike uvrede, ponižavanja ili straha kako bi manipulirali ili kontrolirali žrtve.

Izolacija, zastrašivanje, verbalni napad ili zatvaranje, kao i bilo koji tretman koji uzrokuje pad osjećaja vlastite vrijednosti, identiteta ili dostojanstva kod osobe, svi su primjeri emocionalnog zlostavljanja.

Emocionalno zlostavljanje oblik je obiteljskog i obiteljskog nasilja koliko i fizičko ili seksualno zlostavljanje. Smatra se pasivno-agresivnim oblikom ponašanja jer uključuje neizravno agresivno djelovanje (vikanje, prijetnja) umjesto izravnog agresivnosti (guranje, guranje, udaranje).

Zlostavljači često koriste taktiku koja se naziva 'dotjerivanje' kako bi žrtve vjerovale da je njihovo ponašanje normalno. U početku se nasilnik može ponašati šarmantno i ljubazno što žrtvu navodi na povjerenje. Jednom kad se žrtva osjeća sigurnom i ne sumnja u to, zlostavljači mogu početi s njima manipulirati kako bi uspostavili kontrolu. Kada se to dogodi, nasilnicima je lakše ponašati se neprimjereno i uključiti se u druge oblike zlostavljanja.

Iako se emocionalno zlostavljanje može dogoditi u odsustvu drugih oblika zlostavljanja, ako se javljaju i druge vrste zlostavljanja, vjerojatno će se dogoditi i emocionalno zlostavljanje. Osjećaj bespomoćnosti i bezvrijednosti koje emocionalno zlostavljanje uzrokuje u žrtvi često ostavljaju žrtvama osjećaj da zaslužuju svako zlostavljanje koje se dogodi.

Znakovi emocionalnog zlostavljanja

Žrtve emocionalnog ili psihološkog zlostavljanja obično se izoliraju od drugih. Iako emocionalno zlostavljanje može poprimiti mnoge oblike, neki od najčešćih znakova emocionalnog zlostavljanja uključuju:

Ubojstvo likova:Ovakvo ponašanje obično podrazumijeva da 'jednostavno ne možete mjeriti'. Zlostavljač može dati izjave koje nagovještavaju da niste sposobni obaviti bilo koji zadatak kao i drugi, optužiti vas da cijelo vrijeme kasnite ili ne znate raditi jednostavne stvari.

Javna sramota:Ljudi koji čine emocionalno zlostavljanje često vas naprave javnim spektaklom i mogu vas ismijavati zbog onoga što smatraju drugima vašim nedostacima.

Šalim se:Čak i ako ono što kažu može imati neku osnovu istine, istina se obično izvrće na način da izgledate i osjećate se glupo.

Bez obzira na vaše misli ili osjećaje:Zlostavljač može implicirati da su filmovi koje volite gledati ili hobiji u kojima uživate glupi ili gubljenje vremena. Mogu vas optužiti da 'nemate što je potrebno' da biste postigli nešto što vam je važno. Ispod površine svega, kada nasilnik koristi takvu taktiku, to je obično zato što se osjeća nesigurno i nesposobno, ali umjesto da to priznaju, projiciraju te osjećaje na vas.

Odbijanje:Možda će poreći da vas povrijede i reći će vam da 'gubite razum' ili da ga 'izmišljate'. Zbog toga ćete možda početi vjerovati da su vaši osjećaji nevaljani - to je užasan osjećaj i nije istina.

Davanje izravnih narudžbi:Zlostavljači često koriste kontrolne riječi ili ponašanje da bi manipulirali ili uplašili žrtve. Očekivanje da ćete slijediti njihove naredbe kao da im pripadate čest je znak emocionalnog zlostavljanja.

Tretiranje vas kao da ste dijete:Kontrola vrste odjeće koju nosite, onoga što jedete ili tko su vam prijatelji znak je emocionalnog zlostavljanja.

Nepredvidivo ponašanje ili izljevi bijesa:Možete biti izloženi nekontroliranom bijesu praćenom ljubavlju ili darovima. Sreća i radost mogu se brzo zamijeniti neizvjesnošću i osjećajem da ste cijelo vrijeme na rubu.

Ljubomora:Zlostavljači često optužuju žrtve za varanje ili koketiranje s nekim drugim, iako znaju da to nije istina.

Osjećam vas krivim:Žrtve se često osjećaju kao da duguju zlostavljačima nešto. Možda će vam se reći: 'Toliko sam učinio za vas, a ne možete ni jednu malu stvar za mene ??'

Zadržavanje:Emocionalno zlostavljanje može uključivati ​​uskraćivanje ljubavi, naklonosti, seksa kao oblik kazne ili kontrole.

Vrijeđanje:Zlostavljači mogu žrtve nazivati ​​imenima koja su očito povrijeđena, poput 'lud' ili 'gubitnik'. S druge strane, mogu koristiti 'imena kućnih ljubimaca' ili nadimke koji uzrokuju povredu ili neugodu. Gospođica Piggy i Bucmasta bundeva primjeri su.

Inzistiranje na stalnoj komunikaciji:Nasilnici često žele znati gdje se žrtva nalazi. Oni mogu nazvati ili poslati poruku nekoliko puta tijekom dana, svratiti neočekivano ili uzeti vaše ključeve da vas ne odlaze.

Plinsko osvjetljenje

Rasvjetljavanje plinom ekstremni je oblik emocionalnog zlostavljanja koji uključuje čin manipuliranja nekim psihološkim naporima. Ljudi koji obasjaju svjetlost uzrokuju da žrtve preispituju vlastite misli, sjećanja ili činjenice povezane s događajem za koji znaju da se dogodio.

Iako se rasplinjavanje može dogoditi i u osobnim i u profesionalnim odnosima, učinci koje on ima na intimne odnose mogu biti zapanjujući.

Pojam plinsko osvjetljenje dolazi od scenske predstave koja je na kraju postala film. Film iz 1944. godinePlinsko svjetlogovori o ženi koja se udala mlada. Njezin je suprug bio manipulativan i kontrolirajući. U svojim pokušajima da je kontrolira, počeo je manipulirati njezinom okolinom na načine koji su je natjerali da dovede u pitanje zdrav razum. Svjetla u kući u filmu bila su plinska. Suprug bi prigušio plinska svjetla i natjerao ih da trepere te bi porekao da se bilo što događalo kad bi to spomenula. Rekao bi joj da je luda i da s njima ništa nije u redu. Emocionalna trauma koju je proživjela bila je teška. Na kraju je žena pronašla nekoga tko joj je pomogao da dokaže da ne gubi razum i da se događaji događaju, a ne mašta, te je napustila brak.

Plinsko osvjetljavanje može se pojaviti u različitim oblicima, ali svi oni imaju neki osjećaj pokušaja psihološke kontrole žrtve.Projekcijaje uobičajena taktika upotrebe plinskih upaljača. Čin optuživanja nekoga drugog za nedostatke ili nedostatke vidi se u njima samima. Primjerice, ako plinski upaljač vara u vezi, mogu vas optužiti za nevjeru. To je trik koji gasni upaljači često koriste kako bi skinuli fokus sa sebe i svog lošeg ponašanja.

Izvor: unsplash.com

Rani znakovi nezdrave veze

Biti u novoj vezi može se osjećati uzbudljivo. Nije vjerojatno da netko započinje vezu očekujući da postane žrtva zlostavljanja. Nažalost, to se može dogoditi. Postoje neki znakovi upozorenja koji mogu ukazivati ​​na povećani rizik od nezdrave veze ili zlostavljanja.

Znakovi nezdravih intimnih veza i potencijalnog zlostavljanja u vezi uključuju:

  • Uvijek se žale na svoje bivše.Ako vaš partner uvijek negativno govori o bivšoj osobi i odbacuje ih kao da su ludi, to je snažan pokazatelj da mogu i vama učiniti isto.
  • Njihov vas bivši stalno upozorava.Nisu svi bivši ljubomorni ili žele da vam se partner vrati. Nemojte ih odmah otpisati kao ljubomorne. Nažalost, možda ima istine u onome što govore. Čak i ako ne prepoznate što bivši kaže odmah, pametno je razmotriti ono što vam se kaže, pogotovo ako počnete viđati druga ponašanja koja ukazuju na nasilnu prirodu.
  • Ako vaš partner uvijek udara u predmete ili se čini nasilnim, ovo je znak upozorenja da bi vaša veza mogla doživjeti neki oblik fizičkog zlostavljanja.
  • Vaš partner zahtijeva seks na početku veze, čak i ako vam je neugodno. Ovo je znak prisilnog ili manipulirajućeg ponašanja. Ako vam nije ugodno u seksualnoj vezi, recite. Zahtjevni seks mogao bi ukazivati ​​na to da vaš partner kasnije može postati seksualno agresivan.
  • Vaš partner zahtijeva provjeru povijesti vašeg mobitela ili interneta- ili ih provjeravaju bez vašeg dopuštenja.
  • Vaš se partner stalno prijavljuje kod vas,što se obično pretvori u njih koji trebaju cijelo vrijeme znati gdje ste i s kime ste (na primjer, putem stalnih SMS-ova ili telefonskih poziva).
  • Vaš vas partner naziva imenima kućnih ljubimaca, koji vam se zapravo ne sviđa ili se ne omalovažavate.
  • Jednostavno se ne osjećate nelagodno u njihovoj blizini. Ovo je najjednostavniji od znakova nezdrave veze.

Ako osjetite bilo koji od ovih znakova nezdrave veze, trebali biste prekinuti svaki kontakt s tom osobomodmah.Biti žrtvom emocionalnog zlostavljanja povećava rizik da postanete žrtvom drugih oblika zlostavljanja, osim ako ne zatražite pomoć. Uvreda samopoštovanja i sreće koju osjećajno zlostavljanje uzrokuje da se žrtve osjećaju uvelike doprinosi ovom riziku. Mnoge žrtve smatraju da je nemoguće doživjeti zdrav ljubavni odnos. Ako doživljavate emocionalno zlostavljanje, u redu je potražiti pomoć. Ako se osjećate kao da ste u neposrednoj opasnosti, odmah potražite pomoć. Telefonska linija za nasilje u obitelji je 1-800-799-7233 i dostupna je 24/7.

Zlostavljačev obrazac ponašanja

Nasilje u obitelji ili obitelji, koje može obuhvaćati fizičko, seksualno, emocionalno, verbalno i financijsko zlostavljanje, sredstvo je kontrole. Nasilnici obično igraju umne igre kako bi pokušali zbuniti ili ozlijediti žrtve. Budući da emocionalno zlostavljanje možda nije povezano s fizičkim zlostavljanjem, neke žrtve možda neće shvatiti što se događa sve dok zlostavljanje ne postane nepodnošljivo.

Zastrašivanje je dio obrasca ponašanja emocionalnog zlostavljanja. Žrtve se mogu osjećati kao da će biti kažnjene zbog razmišljanja ili osjećaja na određeni način ili se mogu osjećati kao da nemaju drugu mogućnost nego popustiti zahtjevima zlostavljača. Mnogi zlostavljači pokazuju razdoblja nasilničkog ponašanja praćena ljubavnim bombardiranjem.

Ljubavno bombardiranje prisilna je tehnika koju ljudi koji manipuliraju koriste kako bi žrtve doveli u pitanje je li situacija toliko loša kako su prvotno mislili. To može uključivati ​​ponašanje poput razmetanja skupim poklonima, bombardiranja tekstovima ili telefonskim pozivima koji se obično vrte oko njihove „neumrle naklonosti“ prema vama i komplimentima kojima se čini da nema kraja. Ako zlostavljač može kod žrtve izazvati sumnju u sebe, postaje lakše postati kontroliranijim.

Suvisnost

Mnoge žrtve zlostavljanja nalaze se u ovisnosti o zlostavljačima. Suodvisan odnos nastaje kad žrtve osjećaju potrebu tolerirati zlostavljačevo ponašanje jer je to postalo navika. Ova navika postaje toliko „normalna“ da u nekim od tih situacija žrtve mogu imati osjećaj izgubljenosti bez nasilnika.

Simptomi suovisnosti uključuju osjećaj nesreće u vezi, ali strah od toga kakav može biti život ako veza završi. Zanemarivanje vlastitih potreba radi zadovoljenja potreba vašeg nasilnika, osjećajući potrebu da tražite stalno odobrenje od vašeg nasilnika, radije živeći u nasilnoj vezi, a ne sami. Uz to, kritiziranje sebe na način na koji bi vaš nasilnik također znakovi suodvisnosti.

Ciklus emocionalnog zlostavljanja

'Ciklus emocionalnog zlostavljanja' odnosi se na obrazac ponašanja ili ciklus ponašanja koji se općenito događa u nasilnoj vezi. Prva faza je razdoblje medenog mjeseca. Tijekom ove faze mnogi se emocionalni zlostavljači čine izuzetno šarmantnim svojim potencijalnim žrtvama, kao i drugima oko sebe. Misao da partner može postati nasilna vrijeđa potencijalnu žrtvu u to vrijeme.

Tijekommedeni mjesec, zlostavljači obično koriste šarm i naklonost i zbog njih se možete osjećati kao da vole i brinu o vama. Možda će vam kupiti lijepe stvari kako bi stekli oproštaj zbog prošlih povreda i iskazali svoje osjećaje prema vama. Zbog ovog obrasca ponašanja, žrtve su se jako vezale za svoje zlostavljače i više se ulažu u vezu prije nego što prepoznaju negativne obrasce ponašanja prisile, manipulacije i nasilja.

Sljedeća je faza kadaraste napetost. U tom razdoblju nasilnik postaje sve uznemireniji. To je pozornica koju mnoge žrtve nazivaju 'hodanjem po ljusci jaja'. Možda se osjećate nesigurno hoće li ono što kažete ili učinite potaknuti drugu osobu.

Theincidentfaza ciklusa zlostavljanja je kada se dogodi bilo koji oblik zlostavljanja. Zlostavljanje može biti verbalni ili fizički napad ili seksualni napad. Prijetnje, manipulacije i zastrašivanje uglavnom se javljaju tijekom ove faze. U ovoj fazi nasilnici se mogu lako naljutiti, neprestano se prepiru i okriviti žrtvu.

Pomirenjedogađa se kad zlostavljač prizna da je njihovo ponašanje bilo neprikladno i čini se da pokušava ispraviti nepravdu. Za neke je ovo možda istinski pokušaj boljeg ponašanja. S druge strane, ovo može biti još jedan način manipulacije žrtvom umnim igrama.

Faza koja se često naziva 'smiriti”Je vremensko razdoblje tijekom kojeg se ne događa zlostavljanje. Nasilnici se mogu ponašati kao da se uopće nije dogodio nasilni incident, a žrtve mogu pokušati i zaboraviti.

Bez odgovarajuće intervencije, zlostavljanje se obično nastavlja u ciklusu koji se ponavlja iznova. Međutim, uz pravu pomoć postoji nada za prekid ciklusa zlostavljanja.

Izvor: wikipedia.org

Obrasci prisilnog ponašanja

Emocionalni zlostavljači često imaju različite osobnosti i obrasce ponašanja. Često izlažu samožive osobe kojima nedostaje empatije. Jednom kad ste bili izloženi tim osobinama, možda ćete ih moći prepoznati u budućim vezama prije nego što zlostavljanje započne.

Neki se zlostavljači mogu osjećati kao da nemaju kontrolu nad vlastitim životom, što rezultira snažnom željom za uspostavljanjem kontrole tamo gdje mogu, uključujući i njihove odnose s drugima. Možete pripaziti na sljedeće znakove da biste utvrdili je li neka osoba rizik za prisilno ponašanje. Poznavanje ovih obrazaca može vam pomoći da u budućnosti izbjegnete ulazak u nasilnu vezu.

vrijeme za promjene citata
  • Čini se da je osoba nesigurna ili joj je neugodno u blizini drugih.
  • Paranoični su oko motivacije ljudi, neprestano traže uvrede ili skrivene planove gdje ih nema.
  • Pretjeruje s jednostavnim situacijama ili djeluje nervozno ili napeto.
  • Ima prepotentne roditelje ili ima članove obitelji koji su se za njih pobrinuli za sve prije odgovarajuće dobi.
  • Izražava bijes na cesti i misli da su drugi vozači 'debili'.
  • Hvali se ili hvali.
  • Pretjerano potrebni, neprestano zahtijevaju emocionalnu podršku.
  • Nerazumno nezadovoljstvo prošlim partnerima i optuživanje druge osobe za neuspjele veze, neprestano odgajaju njihov bes ili nezadovoljstvo zbog bivšeg partnera.
  • Igra tužnog psića, tražeći vaše sažaljenje i žaleći kako su loše postupali s njima u prošlosti.
  • Djeluje naporno u razgovorima, ne dopuštajući drugima da imaju mišljenje, uzimajući uvijek zadnju riječ i svađajući se oko sitnih pitanja oko kojih se ne čini vrijednim raspravljati.
  • Pritišće vas da radite stvari koje ne želite.
  • Donosi odluke umjesto vas, bez savjetovanja s vama.
  • Udaje u vašu privatnost, uvijek vam je zanimljivo gdje ste, što radite ili s kim ste.
  • Ponaša se posesivno nad vama.
  • Laži o malim stvarima o kojima bi bilo lako reći istinu.
  • Zanemaruje granice koje ste postavili.
  • Čuli ste izvještaje o drugim ljutitim, nasilnim ili nasilnim epizodama drugih ljudi koji ih poznaju.

Ako na toj listi vidite više obrazaca kod neke osobe, riskirate od emocionalnog zlostavljanja.

Prikriveno emocionalno zlostavljanje

Prikriveno zlostavljanje je psihološko i emocionalno zlostavljanje koje ne uključuje ponašanja koja se izvana kontroliraju, poput prijetnji, optuživanja ili omalovažavanja. Često se naziva pasivnim / agresivnim ponašanjem. Zlostavljač koji koristi prikriveno emocionalno zlostavljanje namjerno će i naizgled sustavno pokušati manipulirati vašim mislima, osjećajima i emocionalnim odgovorima. To se često postiže prebacivanjem krivnje, osvjetljavanjem, ignoriranjem ili izvrtanjem riječi.

Kad se zlostavljač koristi prikrivenim emocionalnim zlostavljanjem, obično se smatra ljubavlju ili brigom u pokušaju da osigura da se njihovo ponašanje ili ne vidi odmah. Mogu izgledati empatično, toplo i pouzdano, ali to je obično dio umske igre prikrivenog emocionalnog zlostavljanja.

Prikriveno emocionalno zlostavljanje često je teško identificirati jer žrtve ponašanje nasilnika mogu protumačiti kao normalno, umjesto da se oslanjaju na svoje crijevne instinkte da to nije normalno ili zdravo. To može uključivati ​​intenzivan napor nasilnika da natjera žrtvu da posumnja u vlastitu percepciju o onome što vjeruje da je stvarnost.

Znakovi da je netko emocionalno zlostavljan ili da ima emocionalno nasilnog partnera

Ako sumnjate da je netko za koga znate da je žrtva zlostavljanja, važno je obratiti se i ponuditi podršku. Slijede simptomi koji mogu ukazivati ​​na prisutnost zlostavljanja.

Udaljeni su od svojih voljenih

Možda ćete primijetiti da osoba koju volite postaje sve udaljenija. Što dulje traje zlostavljanje, žrtva može postati udaljenija.

Netko tko vam je možda najbolji prijatelj može se činiti povučenim ili hladnim prema vama. Možda ste ljuti na ovu osobu i mislite da joj više nije stalo do svojih prijatelja otkako je pronašla vezu. Međutim, ovomože bitiznak da su u emocionalno nasilnoj vezi i da možda pate od posttraumatskog stresnog poremećaja, složenog posttraumatskog stresnog poremećaja ili drugih poremećaja poput anksioznosti ili depresije.

Obično postoji razlika između toga što jednostavno nemate vremena za razgovor i emocionalnog zlostavljanja. Ako je osoba s kojom ste nekad bili izuzetno bliski u vezi s nekim tko kontrolira, mogla bi odjednom početi uopće ignorirati vaše razgovore ili vam je čak blokirala da uopće komunicirate s njom. To se posebno odnosi ako potencijalna emocionalno zlostavljana osoba ignorira svoju obitelj, kojoj se inače može obratiti kada je u potrebi.

Čini se da uvijek osjećaju potrebu da vam se ispričaju

Ako ste primijetili da se vaš prijatelj sve više ispričava, kao da osjeća potrebu da se ispriča za svaku sitnicu, to je možda znak emocionalno nasilne veze. Iako neki ljudi prirodno nauče postati osjetljiviji na tuđe misli i osjećaje i postaju spremniji ispričati se kada je to potrebno, ljudi u emocionalno nasilnoj vezi to mogu učiniti čak i kad se čini da nema potrebe za isprikom. Često se čine nervoznima ili im se čini da „hodaju po ljusci jaja“, posebno u prisutnosti svog zlostavljača.

Trebaju dopuštenje prije nego što rade stvari koje žele

'Da vidim da li moj dečko / djevojka to dopušta.' Ako vaš prijatelj uvijek za sve traži dopuštenje od svog partnera ili se pridržava pravila koja im čini da partner postavlja, mogu biti emocionalno zlostavljani ili u emocionalno nasilnoj vezi.

Ključna je razlika između davanja do znanja partneru što radite iz poštovanja i traženja dopuštenja. Ako im se 'javljanje partnera' čini pretjeranim i ako uvijek šalju SMS poruke partneru kako bi znali gdje su, s kim su ili što rade, to bi moglo ukazivati ​​na prisutnost zlostavljanja.

Anksioznost ili depresija

Anksioznost, depresija ili promjena raspoloženja mogu biti primjer emocionalnog zlostavljanja. Ako se čini da vaš prijatelj to nikada prije nije doživio, a čini se da se njegova tjeskoba pojačava kad god spomene supružnika, to bi mogao biti znak emocionalno zlostavljane osobe.

Mogu vam reći o zlostavljanju

Iako se to ne događa uvijek, ponekad će vam emocionalno zlostavljana osoba reći da doživljava emocionalno zlostavljanje. Možda će to pokušati malo prikriti i reći da njihov partner prolazi kroz teško vrijeme ili je 'jednostavno drugačiji', ali ako osoba govori o partnerovomradnje, to je jasan znak njihovog emocionalnog zlostavljanja i trebali biste pokušati doći do osobe.

Kratkoročni i dugoročni učinci emocionalnog zlostavljanja

Kao i svako zlostavljanje, i emocionalno zlostavljanje može uzrokovati značajne učinke na žrtvu. Poricanje je često među žrtvama, jer je nevjerojatna misao da bi ih mogao žrtvovati netko do koga im je stalo. U početku mogu biti prisutni osjećaji straha, zbunjenosti i srama. To može dovesti i do fizičkih i mentalnih reakcija kao što su promijenjeno raspoloženje, poteškoće s koncentracijom, noćne more, napetost mišića i ubrzan rad srca.

Vremenom, ako se emocionalno zlostavljanje ne zaustavi i ako žrtva ne dobije pomoć, postoji šansa da se nasilničko ponašanje može znatno pogoršati. Mogu se javiti anksioznost, krivnja, promijenjeni obrasci spavanja, socijalno povlačenje i izolacija te depresija. Neki stručnjaci za mentalno zdravlje vjeruju da emocionalno zlostavljanje može pridonijeti razvoju stanja poput fibromialgije i sindroma kroničnog umora.

Nerijetko se kod žrtava emocionalnog zlostavljanja javlja kronična glavobolja, bolesti srca, pretilost, poremećaji prehrane i poremećaji upotrebe droga.

Možda je jedan od najstrašnijih učinaka emocionalnog zlostavljanja razvoj posttraumatskog stresnog poremećaja, poznatog i kao PTSP. PTSP se obično javlja kao odgovor na traumatični događaj ili dugotrajni obrazac zlostavljanja ili zanemarivanja. Žrtve mogu doživjeti povratne događaje, lako se prestrašiti, imati noćne more ili noćne strahove. Djeca koja imaju posttraumatski stresni poremećaj mogu pokazivati ​​znakove razvojne regresije ili vlaženja u krevetu.

Učenje suočavanja s emocionalnim zlostavljanjem

Biti žrtvom emocionalnog zlostavljanja ili kontrole može se osjećati neodoljivo. Možda se osjećate kao da nema izlaza. Prvi korak u oporavku je priznati da postoji problem. Traženje pomoći savjetnika ili drugog stručnjaka za mentalno zdravlje može vam pružiti priliku da razgovarate o svojim osjećajima i da razvijete plan za odvođenje na sigurno.

Prevladavanje emocionalnog zlostavljanja zahtijevat će od vas da budete iskreni prema sebi što ste proživjeli, kako se osjećate prema zlostavljanju i što želite i očekujete za svoju budućnost.

Postavi granice:Čak i ako nasilnik ne voli ili odluči ne poštivati ​​granice koje ste postavili, svejedno ih postavite. Utvrdite u vlastitom umu stvari koje ste spremni tolerirati, a stvari koje niste. Jasno objasnite svoje namjere i posljedice prekoračenja svojih granica. Kada to učinite, važno je izvršiti posljedice ako / kada nasilnik pokušava manipulirati vama.

Vježbajte brigu o sebi:Svatko tko želi biti fizički ili mentalno dobro mora naučiti kako sebi postaviti prioritet. To je osobito istinito ako ste bili žrtva zlostavljanja. Ako fokusirate svog nasilnika i usredotočite se na svoje želje i potrebe, možete početi osjećati ravnotežu i dobrobit. Dosta se odmorite i naspavajte. Jedite dobro uravnotežene zdrave obroke i vježbajte.

Izbjegavajte argumente:Čak i ako ste u pravu i nasilnik zna da ste u pravu, malo je vjerojatno da će to ikada priznati. Ne gubite vrijeme pokušavajući se svađati s njima ili se braniti od njihovih optužbi. Nažalost, osoba koja je emocionalno nasilna može uzeti sve što kažete i okrenuti se protiv vas, uključujući istinu.

Izgradite sustav podrške:Razgovarajte s pouzdanim prijateljem ili članom obitelji o tome kroz što prolazite. Jedna stvar na koju mnogi zlostavljači računaju jest činjenica da njihove žrtve možda neće povjeriti ono što se događa drugima. U mnogim se slučajevima žrtve osjećaju toliko emocionalno potlačenima da ne misle da će im drugi vjerovati. Oni će! Razgovarajte s nekim tko vam može pružiti emocionalnu podršku i ohrabrenje kako biste mogli crpsti snagu za put ozdravljenja.

Pozitivne afirmacije za žrtve emocionalnog zlostavljanja

Ako doživljavate emocionalno zlostavljanje, može vam se činiti da ništa nije dobro ili pozitivno u vašem životu. Čak i uz snažan sustav podrške ili pomoć terapeuta, jedna od najkorisnijih stvari koje možete učiniti je da pozitivno potvrdite u svoj život. Pozitivne afirmacije su misli koje su namjerne i usmjerene su na izgradnju vas, a ne na rušenje.

Izgovaranjem afirmacija u vlastitom životu daje vam osjećaj moći i kontrole nad onim što čujete i mislite, što može poboljšati vašu ukupnu emocionalnu ravnotežu. U početku se može osjećati nelagodno ili čak glupo, ali riječi su moćne. Iskoristite ih u svoju korist.

Afirmacije da razgovarate sa sobom:

test depresije i anksioznosti i stresa
  1. Svakim danom postajem sve jača.
  2. Osjećam sreću duboko u sebi i pustit ću je van.
  3. Sposobna sam za sreću.
  4. Odlučim izliječiti od povrede.
  5. Negativne stvari koje sam doživio ne definiraju me.
  6. Nitko mi ne može oduzeti pravo na sretan život.
  7. Čak i najštetljivije situacije prilika su mi da ojačam.
  8. Opraštam (ime zlostavljača).
  9. Tako sam uzbuđena zbog budućnosti.
  10. Mogu živjeti sretan život.
  11. Mogu živjeti u miru.
  12. Biram biti sretan.
  13. Nitko mi ne može oduzeti ljubav koju imam prema sebi.

Citati o iscjeljivanju:

'Tuga i rane zacjeljuju se samo kad ih dodirnemo sa suosjećanjem.' Buda

'Za liječenje je potrebna hrabrost, a svi imamo hrabrosti, čak i ako moramo malo kopati da bismo je pronašli.' Tori Amos

'Sva iscjeljenja prvo su iscjeljenja srca.' Carl Townsend

'Na kraju ćete shvatiti da ljubav liječi sve, a ljubav je sve što postoji.' Gary Zukav

'U jedno sam siguran da tijelo nije mjera iscjeljenja, mir je mjera.' Phyllis McGinley

Zaustavljanje ciklusa zlostavljanja

Možda je najviše frustrirajuće kod emocionalnog i verbalnog zlostavljanja žrtvi to što nema nikakvog racionalnog smisla. Zapravo je obično nemoguće zaustaviti verbalno zlostavljanje rezoniranjem ili logikom, jer emocionalni zlostavljač obično svoje postupke ne oblikuje racionalno ili logično. Čini se da su mnoge žrtve u stalnoj panici tražeći razlog bijesnih ispada druge osobe.

Nemogućnost racionalizacije razloga zašto se zlostavljanje događa i pronalaženja logike koja stoji iza motiva zlostavljača jedan je od razloga zbog kojeg se zbog emocionalnog zlostavljanja možete osjećati kao da ste ludi. Čini se da se argumenti nastavljaju u krugovima jer nasilnik uglavnom neće prihvatiti vaše racionalne argumente. Vaše znanje da razumna osoba ne komunicira na ovaj način ne mijenja se da neće surađivati. Pa kako to zaustaviti?

Prvo što trebate učiniti da biste zaštitili svoje mentalno zdravlje jest prestati pokušavati urazumiti nasilnika. Sve ovo će rezultirati frustracijom i ljutnjom za vas, a oni općenito neće odgovoriti na to. Oni operiraju emocije, a ne razum. Ako si dopustite da se naljutite, situacija će samo eskalirati, a nasilnik će steći moć nad vama jer ćete i vi izgubiti sposobnost dobrog rasuđivanja. Jednostavno prestanite s navikom pokušavanja objašnjavanja sebe i svojih postupaka.

Sljedeći je korak što više se odvojiti od zlostavljanja. Počnite razvijati sigurnosni plan. Postanite dosadni nasilniku. Ne igrajte se zlostavljanja i ako trebate otići i napustiti situaciju, učinite to. Ako ne reagirate na manipulaciju, dobit će manje zadovoljstva ako vas maltretiraju.

Ako uoče promjenu i pokušaju pojačati zlostavljanje, zaokružite se na prvom koraku i ne zaboravite da se ne svađate s logikom ili ne gubite živce. Neki zlostavljači pokušavaju izazvati svađu sa žrtvom. Mogu vas prozivati, lagati ili vas optuživati ​​ili vas kriviti za stvari koje su njihove krivnje. Važno je podsjetiti se da je to problem s njima i da niste vi krivi.

Dok provodite ove promjene u svojim obrascima, ne zaboravite paziti na sebe. Počnite razmišljati o tomevas. To može biti teško onima koji su obučeni stavljati nasilnika na prvo mjesto i uvijek razmišljaju o tome što bi ih usrećilo ili spriječilo da eksplodiraju. Umjesto toga, potražite načine za poboljšanje mentalnog zdravlja i sreće.

Također biste trebali početi učiti postavljati osobne granice. Iznošenje vaših granica naglas pokazuje nasilniku da ste svjesni što rade. Počinje ih lomiti i to je izuzetno važna lekcija koju ćete naučiti za svoja buduća prijateljstva i veze.

Ako se nasilno ponašanje nastavi nakon postavljanja granica i odbijanja sudjelovanja, vrijeme je da isplanirate svoj izlazak iz veze. Započnite s pronalaženjem načina za smanjenje interakcije s tom osobom. Nastavite s gore spomenutim koracima kako biste ograničili štetne situacije dok se pripremate za odlazak. Ako ste financijski ovisni o zlostavljaču, planirajte financijsku neovisnost prije nego što djelujete.

Kad ste spremni za odlazak, bez obzira napuštate li određenu svađu ili napuštate li vezu, pobrinite se da netko od povjerenja zna gdje ste i što planirate. Ako je moguće, neka netko bude sa vama ili na telefonu s vama dok izlazite. Ponovno, pokušaj uklanjanja iz emocionalno nasilne prepirke može eskalirati situaciju na fizičko nasilje, jer nasilnik panično traži način da kontrolira vaše ponašanje i spriječi vas da odete.

Nazovite nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji

Ako ste žrtva zlostavljanja, jedno što možete učiniti jest nazvati Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji na 1-800-799-7233. Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji dostupna je 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, a također možete putem interneta razgovarati s osobom na nacionalnoj liniji za nasilje u obitelji.

Ako ste fizički pogođeni, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji. Ako ste bili emocionalno zlostavljani, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji. Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji potpuno je anonimna. Možete pronaći pomoć i savjet koji vam mogu pružiti resurse o načinima na koje možete sigurno napustiti nasilnu vezu. Ako trebate pomoć i niste sigurni kamo se obratiti, započnite s upućivanjem poziva.

Isprobajte krizni redak teksta

Često netko tko je žrtva ne može glasno govoriti na telefonu ili možda ne želi doći na računalo. Krizni redak teksta može pomoći. Krizni redak teksta je kada s nekim možete komunicirati putem teksta radi diskretnijeg iskustva.

Najčešći redak kriznog teksta jednostavno je poznat kao krizni tekst. Pošaljite tekst HOME na broj 741741. Ova vruća linija nije korisna samo za obiteljsko nasilje, već može biti korisna i za drugu krizu.

Znakovi mentalne traume i naučiti ponovno vjerovati sebi nakon emocionalnog zlostavljanja

Nakon emocionalnog zlostavljanja može biti teško naučiti vjerovati svojoj prosudbi i mislima. Zapravo, emocionalno zlostavljanje može uzrokovati tjelesne i mentalne probleme, posebno ako se radi o dugotrajnom zlostavljanju.

Žrtve emocionalnog zlostavljanja mogu razviti anksioznost, depresiju, posttraumatski stresni poremećaj. Oni također mogu pokazivati ​​znakove tjelesnih bolesti kao što su gastrointestinalni problemi, kronična i neobjašnjiva bol, smanjena želja za seksom ili intimnošću, povišen krvni tlak i ugroženi imunološki sustav.

Stvari koje treba zapamtiti

Zlostavljanje bilo koje vrste može vam ostaviti osjećaj kao da nikoga nije briga i da nema nade za normalan život. Zlostavljači obično koriste prisilu i manipulacije kako bi žrtve osjećali stalno stanje ranjivosti. Ako ste u nasilnoj vezi, važno je zapamtiti sljedeće:

Brak nije pristan

Iako je seksualna intimnost važan dio zdravog braka, nikome ne dugujete seks. Prisiljavanje nekoga na seks je silovanje. Čak i ako je par vjenčan, ako jedan od supružnika prisili drugog na seksualno ponašanje, ovojeseksualni napad.

Mreže za podršku su važne

Imati mrežu podržavajućih ljudi ne samo da vam daje osjećaj pripadnosti, već može biti i veliki izvor snage i ohrabrenja ako prolazite kroz teško vrijeme. Pouzdani prijatelji ili članovi obitelji, starješine u crkvenoj grupi ili nekoj drugoj društvenoj skupini koja je uključena ili učitelji često su dobar izvor na koji treba obratiti pažnju prilikom izgradnje podržavajuće društvene mreže

Važni su vaš identitet, dostojanstvo i vlastita vrijednost

Psihološka trauma koju doživite u nasilnoj vezi može vam izgubiti osjećaj sebe, identiteta i dostojanstva. Ti si važan. Nasilne veze mogu ostaviti da se žrtve osjećaju potpuno ovisnima o zlostavljaču za sve, što može lišiti bilo kakvog osjećaja osobnog identiteta, osjećaja dostojanstva i poštovanja ili vlastite vrijednosti. Važne su vaše misli, osjećaji i potrebe.

Možete imati tajne

Iako možda nemate što skrivati, nije u redu da druga osoba zahtijeva pristup stvarima koje vama osobno pripadaju. Trebali biste smatrati da je u redu i sigurno imati vlastitu e-poštu, račune na društvenim mrežama ili telefon koji vaš partner ne koristi ili ga „istražuje“.

Zapamtite, postoje slučajevi kada će nasilna osoba projicirati vlastito ponašanje na žrtvu.

Ne postoji razlog za fizičko nasilje

Vaš partner nikada ne bi trebao koristiti zastrašivanje, manipulaciju ili nasilje kako bi vas pokušao kontrolirati. Kada se naruše osobne granice i dogodi fizičko nasilje, to može dovesti do dugotrajnih emocionalnih ili fizičkih trauma, au nekim slučajevima može dovesti do smrti žrtve. Ako ste ili ste bili žrtva fizičkog napada, važno je potražiti pomoć.

Vraćanje kontrole nad svojim životom

Ako ste u neposrednoj opasnosti, nazovite hitne službe poput gore spomenutih vrućih linija. Ako niste u neposrednoj opasnosti i trebate vremena za razmišljanje ili planiranje, razmotrite sljedeće.

Zlostavljanje nije vaša krivnja niti vaša odgovornost. Iako biste možda željeli pomoći zlostavljaču, bez stručne pomoći, malo je vjerojatno da će se ponašanje zaustaviti. To nije vaša odgovornost

Odlučivši da nećete odgovarati na argumente ili nasilno ponašanjemože se osjećati kao nemoguć zadatak. Međutim, to je jedan od najvažnijih koraka za ozdravljenje i ponovno stjecanje kontrole nad vašim životom. Otkažite se od ponašanja vašeg zlostavljača i ne zaboravite postaviti granice. Što je više moguće, ograničite izloženost nasilniku.

projekcijska psihologija

Izađi!Možda će biti potrebno prekinuti sve veze sa zlostavljačem kako biste zaštitili svoju fizičku i emocionalnu dobrobit. Ako odlučite otići, jasno stavite do znanja da je veza gotova. Ne prihvaćajte pozive ili SMS-ove. Ne dopustite posjete i što god da radite,ne vraćaj se natrag!

Odvojite vrijeme potrebno za ozdravljenje.Emocionalno zlostavljanje može imati značajan utjecaj koji se možda čini nemogućim preboljeti. S vremenom i pravom pomoći,izlječenje je moguće. Odvojite vrijeme koje vam je potrebno da biste se usredotočili na brigu o sebi. Uključite se u zdrave odnose s prijateljima i voljenima. Također, izbjegavajte pokušaje započinjanja nove veze sve dok ne postanete emocionalno zdravi i stabilni.

Mentalna bolest nije razlog trpljenja zlostavljanja

Nažalost, budući da se mnogi ljudi koji pate od mentalne bolesti mogu osjećati izolirano ili odvojeno od drugih, možda neće odmah potražiti pomoć ako im je potrebna. Važno je shvatiti da prisutnost mentalnih bolesti ili bilo kojeg drugog tjelesnog ili mentalnog zdravstvenog stanja ne daje nikome pravo da vas zlostavlja. Uz to, nije u redu da netko odbaci vaše tvrdnje o zlostavljanju na temelju bilo kakvih predrasuda zbog bilo koje bolesti koju imate.

Traženje pomoći

Emocionalno zlostavljanje može uzrokovati duboke emocionalne traume koje su često dugotrajne. Ponekad se zbog uspona i padova ciklusa zlostavljanja možete osjećati kao da se osjećate u emocionalnoj vožnji na vlakovima. Ako ste u vezi koja uključuje bilo koju vrstu zlostavljanja, važno je potražiti pomoć.

Neki ljudi mogu poželjeti pronaći terapeuta koji je osoban. Možda vam je potreban razgovor licem u lice. Potražite najbolje mjesto za pronalazak terapeuta koji je specijaliziran za obiteljsko nasilje. Obavezno pronađite diskretnog terapeuta i pokušajte otići tamo gdje vaš supružnik ne ide. Ponekad ćete možda morati pronaći terapeuta koji živi malo dalje. Pronađite terapeute koji vam mogu pomoći.

Međutim, pronađite terapeuta, bilo on-line ili osobno, terapeut vam može pomoći da pobjegnete od emocionalno nasilne veze. Pronađite terapeuta danas i izađite iz svog emocionalno nasilnog, manipulativnog odnosa. To je posljednje što trebate iskusiti. Zaslužuješ biti sretan.

Bez obzira kontaktirate li terapeuta, lokalnu vladu, Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji ili Ministarstvo pravosuđa, obratite se nekome tko vam može pomoći.

Nisi sam

Iako se možda osjećate sami, niste. Godišnje je više od 12 milijuna ljudi u Sjedinjenim Državama žrtvama zlostavljanja.

Ako ste žrtva emocionalnog zlostavljanja, bilo kojeg drugog oblika zlostavljanja, moguće je oporaviti se i živjeti zdrav i sretan život bez ikakvih vrsta zlostavljanja. Ne bojte se potražiti pomoć i razgovarati o onome što proživljavate.

Razgovor sa stručnjakom za mentalno zdravlje može vam pomoći da istražite svoje osjećaje i nađete snage za zdrav život. Uz pravu pomoć možete uspostaviti plan njege koji će zaštititi vašu cjelokupnu sigurnost i dobrobit.

Izvor: pexels.com

U tvrtki BetterHelp možemo vam pomoći

Bilo da odlučite razgovarati s lokalnim savjetnikom, posjetite centar za mentalno zdravlje u zajednici ili se bavite internetskim savjetovanjem, možete naučiti učinkovite načine za suočavanje s učincima emocionalnog zlostavljanja. Opcije internetskog savjetovanja, poput usluga koje pruža BetterHelp, usredotočene su na pružanje pristupačne zaštite mentalnog zdravlja - sve što vam treba je internetska veza.

Predani tim profesionalaca u BetterHelp poslušat će što imate za reći, potvrditi svoje osjećaje i iskustva i podržati vaše putovanje do izlječenja od psihološkog zlostavljanja. Možda ste prošli vrlo teško vrijeme, ali možete se oporaviti. U nastavku pročitajte neke recenzije savjetnika BetterHelp od ljudi koji imaju slične probleme.

Recenzije savjetnika

'Bila sam neodlučna u savjetovanju, ali dr. Leclerc nevjerojatno mi je pomogao da se riješim i prođem kroz vrlo teška životna vremena prožeta tjeskobom. Preporučio bih je svakoj pojedinoj osobi koju znam. Nevjerojatna je u onome što radi. Vjerujem da ona uistinu razumije što trebam od nje kao pojedinca i ne slijedi scenarij onoga što bi tipični savjetnik mogao. Ona je prekrasna i vrlo profesionalna. '

'U prošlosti sam išao u najmanje pet različitih terapijskih centara i terapeuta. Osjećam se vrlo zahvalno što me BetraHelp povezala s Audrom jer je ona prva terapeutkinja koja je zapravo učinila da osjetim napredak u prolasku kroz prošla traumatična iskustva. Očito je vrlo vješta i točno zna što radi. Ne samo da je talentirana za svoje područje, već ima i snažan osjećaj empatije zbog kojeg osjećate da joj je zapravo stalo. Zahvalan sam što mogu tražiti smjernice od nje i nastavit ću to činiti jer mi je to bez sumnje pomoglo da rastem i ozdravim. Odmah počinjete vidjeti rezultate dok radite s Audrom na svojim ciljevima mentalnog zdravlja. Hvala Audra! Radujem se što ću i dalje raditi s vama. '

Često postavljana pitanja (FAQ)

Je li emocionalno zlostavljanje zapravo zlostavljanje?

Iako mnogi ljudi to možda i ne shvaćaju, emocionalno je stvarno zlostavljanje. Iako možete vidjeti modrice i slomljene kosti, trauma povezana s emocionalnim zlostavljanjem često ostaje neviđena. To zlostavljanje ne čini manje stvarnim ili traumatičnim.

Postoje i druge vrste nasilnog ponašanja koje se mogu usmjeriti protiv partnera, člana obitelji ili čak kolege. Emocionalno zlostavljanje oblik je obiteljskog nasilja ili nasilja od strane intimnih partnera i može imati pogubne učinke na mentalno zdravlje žrtve. Zlostavljanje u nasilnim kućanstvima je nešto što nikada ne biste trebali tolerirati, bez obzira tko ste.

Izvor: unsplash.com

Tko bi mogao biti žrtva emocionalnog zlostavljanja?

O emocionalnom zlostavljanju često se govori u vezi s intimnim vezama i istina je da su odnosi između romantičnih partnera jedna od najčešćih postavki ovog oblika zlostavljanja. Ali oni nisu jedina vrsta odnosa u kojoj se događa emocionalno zlostavljanje.

Spol diskriminira kada je riječ o emocionalnom zlostavljanju. Djeca također mogu biti žrtve emocionalnog zlostavljanja od strane roditelja ili drugog autoriteta. Šefovi mogu zloupotrijebiti svoju moć nad zaposlenicima. Odrasla djeca mogu emocionalno zlostavljati roditelje. Možda čak imate i emocionalno nasilnog prijatelja, člana obitelji ili suradnika. Prisilna i manipulativna ponašanja nisu isključiva za bilo koju vrstu odnosa. Većini ovih veza zajedničko je to što je žrtva na neki način u redovnom kontaktu sa svojim nasilnikom.

Koji su načini na koji zlostavljači koriste kontrolu?

Nasilnici mogu pokušati uspostaviti kontrolu nad žrtvama fizičkim ili psihološkim metodama. Prijetnje nasiljem, fizičkim ili seksualnim nasiljem, manipulacija i izolacija samo su nekoliko primjera načina na koji neki zlostavljači mogu koristiti kontrolu.

Koji su primjeri taktike zlostavljanja?

U vezama se može pojaviti nekoliko oblika emocionalnog zlostavljanja. Često zlostavljači koriste više od jedne taktike protiv svojih žrtava. Sve su to načini da vas nasilnik kontrolira.

  1. Prijetnje

Prijetnje postoje u mnogim oblicima. Često će zlostavljač upotrijebiti prijetnje kako bi s vama igrao umne igre, manipulirao vama ili kontrolirao vaše radnje. Mogu prijetiti fizičkim nasiljem da bi vas uplašili da ih slušate i radite što žele. Možda prijete da će nazvati policiju i reći im da ste vi ta koja nasilje zlostavlja.

Možda će vas prisiliti da ostanete u vezi uvjeravajući vas da ćete djetetom uništiti život odlaskom. Oni mogu upućivati ​​prijetnje koje ne namjeravaju provesti kako bi vas natjerali da ih ispunite, poput prijetnje da će vas napustiti. Mogu učiniti da se osjećate krivim za njihove postupke prijeteći da ćete se ozlijediti. Redovito korištenje prijetnji za manipuliranje nekim nije zdravo u vezi.

  1. Stalna kritika

Kritika nije uvijek nasilna kad je konstruktivna. Međutim, kada se kritične riječi pretvore u padove, to nije produktivno, nego je uvredljivo. Kad vas netko neprestano spušta ili preispituje vaše odluke, iza njegovog ponašanja stoji zlonamjerni motiv.

Ovo kronično sramoćenje umanjuje samopoštovanje i samopouzdanje žrtve i tjera ih da sumnjaju u sebe i svoju vlastitu vrijednost. Kritika se također može maskirati u šalu. To žrtvu tjera na pitanje da li se uistinu ponižava ili ne. Kad je šala dizajnirana da ukaže na vaše nedostatke (stvarne ili opažene) kako biste se osjećali loše, to je kritika, a ne konstruktivna.

Nisu sva zadirkivanja zlostavljanje, ponekad znaju biti i zaigrana, ali postoji način da se razlikuje. Ako je šala u vezi s nečim što vas ili drugu osobu ne muči, to je doista šala. Na primjer, ako vas prijatelj ili član obitelji zadirkuje zbog niskog rasta, ali osjećate se dobro zbog svoje visine i znate da su zaigrani, ovo je prijateljska šala.

Bez obzira na to vrše li vas verbalno zlostavljanje supružnik, prijatelj, član obitelji ili čak vaš poslovni partner. To je još uvijek zlostavljanje.

Ako se pretvaraju da ste lijeni i već su vas ozbiljno kritizirali zbog toga, znajući da to kod vas izaziva reakciju, tada pritiskaju vaše gumbe. Ovo je primjer mentalnog zlostavljanja na djelu. Naposljetku ćete možda postati osjetljiviji na druge oblike emocionalnog zlostavljanja zbog toga što vas toliko izmore kritikama.

Izvor: unsplash.com

3. Prosvjetljivanje

Rasvjetljavanje plinom vjerojatno je najluđe oblikovanje emocionalnog zlostavljanja. To je poricanje vaših iskustava i vaše percepcije stvarnosti. Kad vam netko dovoljno puta kaže da se nešto čega se sjećate nije dogodilo ili da nije rekao nešto za što ste sigurni da jest, ili da ste rekli nešto za što ste sigurni da niste, počinjete vjerovati da tvoje je pamćenje nepouzdano. Tada počinjete ovisiti o upravo toj osobi koja će vam reći što se dogodilo, a to je opasno mjesto za biti. Nakon što doživite plinarenje, morate ponovno naučiti vjerovati sebi. Prvi korak je prepoznavanje da vam se to događa.

Pomoću rasvjetljavanja plinom informacije se uvrću u korist zlostavljača. Često se, ali ne uvijek, radi s predumišljajem. Svi smo vidjeli kako mala djeca nakon priče izokreću priču kako bi se izvukla iz nevolje, ali rasvjetljavanje nije ista stvar. To se ne radi da bi se nasilnik izvukao iz nevolje, već da bi se stekla daljnja kontrola nad žrtvom. Mogu vas optužiti da ste poticatelj u situaciji kada su vas bockali kako biste dobili reakciju.

Svrha rasvjetljavanja plinom je da se počnete ponašati kao da nemate kontrole. Još jedan znak da ste žrtva rasvjetljavanja plinom je ako svaki put kad pokušate razgovarati o svojim iskustvima, druga osoba razgovara o njima, kao da je žrtva vašeg ponašanja, unatoč tome što ste vi podnijeli pritužbu . Doista brižni partner, prijatelj ili član obitelji saslušat će vas sa suosjećanjem i htjeti vam pomoći ako osjetite da postoji problem u vezi.

Također biste trebali imati na umu da će vam osjećaj stresa, ljutnje ili uzrujanosti stvoriti probleme s pamćenjem situacije, a to je normalno. Ne znači da ste ludi ako se ne možete sjetiti točnih riječi koje ste vi ili druga osoba rekli tijekom svađe. Ne dopustite da netko koristi rezultate stresa protiv vas.

4. Ne obazirući se na svoja mišljenja

Naziva se i suprotstavljanjem i blokiranjem. Rezultat neprestanog rušenja vaših mišljenja ili ukidanja ili toga što vaše misli nisu važne jest to što se prestajete zalagati za sebe. Prestajete glasno izražavati svoja mišljenja. U konačnici niti jedna veza ne može postojati bez otvorene komunikacije.

Opet, ovaj oblik zlostavljanja može biti prilično suptilan. To može biti jednostavno kao što vam nasilnik kaže da ste dosadni kad počnete razgovarati o nečemu čime ste oduševljeni. Ali kad vam se ta tvrdnja ponavlja iznova, možda ćete se početi osjećati kao da vaše misli nemaju nikakve vrijednosti.

Drugi način na koji zlostavljači zanemaruju vaše mišljenje je očigledno gaženje vaših granica. Prekomjerni pozivi i poruke na vaš mobitel (kada ste tražili da prestanu) još su jedan primjer kršenja vaših granica.

5.Odbijanje

Veza uključuje odbijanje kad se zbog jedne osobe druga osjeća neželjenom. To se može vidjeti u emocionalno nasilnim odnosima roditelja i djeteta. Kad se dijete na duže vrijeme naziva, omalovažava, omalovažava ili ostavlja samo, to može nanijeti ekstremnu mentalnu štetu. To se također događa u intimnim odnosima u kojima nasilnik i dalje ostaje, ali opetovano naziva žrtve imenima i vrijeđa likove da bi pokazao da ih ne poštuju. U bilo kojoj vezi rezultat je da se žrtva osjeća kao da ih nitko drugi ne bi želio i da ne zaslužuju ništa bolje.

Izvor: unsplash.com

  1. Izolacija

Zlostavljač osigurava da se žrtva drži odvojeno od prijatelja ili drugih članova obitelji; ovo je još jedan ne tako lako prepoznatljiv oblik emocionalnog zlostavljanja. Djetetu ili partneru možda neće biti dopušteno komuniciranje s prijateljima. Starijem roditelju mogu se odbiti posjeti. Bez drugih zdravih veza, žrtva postaje sve ovisnija o nasilniku kako bi ispunila svoje potrebe. Ovo je nezdravo i destruktivno za njihov život.

Partneri ili roditelji mogu spriječiti žrtvu da se zaposli, što znači da ne uspostavljaju veze s vršnjacima i da nemaju financijsku neovisnost. U konačnici, gubitak nasilnika značio bi gubitak svega, čak i ako žrtva vidi da odnos nije dobar.

  1. Krivljenje žrtve

Krivljenje žrtava težak je oblik emocionalnog zlostavljanja. Optuživanje žrtve dolazi nakon drugih oblika zlostavljanja, bilo fizičkog, seksualnog ili emocionalnog, zbog kojih se žrtve osjećaju sramno. Zlostavljač će vam reći da ste za sve ono što se dogodilo vi krivi. Tvrde da se ne bi ponašali onako kako su postupali ili rekli ono što su govorili da ste se jednostavno ponašali primjereno i slušali ih. Reći će vam da uvijek izazivate probleme ili uvijek započinjete rasprave.

Nažalost, zlostavljanje se obično događa privatno, pa možda nema nikoga tko bi potvrdio svoja iskustva ili vam pomogao da shvatite da niste krivi za njihove postupke. Niste odgovorni za ono što vaš zlostavljač radi. Donošenje vlastitih odluka nije razlog za zlostavljanje.

Ako osjećate da nešto nije u redu u načinu na koji se s vama postupa, trebali biste vjerovati svojim instinktima. Potražite pomoć tako što ćete pronaći nekoga s kime možete vjerovati da razgovarate. Ako se odlučite suočiti sa svojim nasilnikom o njihovom ponašanju, nastavite razgovor samo ako svatko od vas može ostati smiren i pripremiti plan bijega prije rasprave. Razgovor ćete možda htjeti održati na javnom mjestu.

Tko će vjerojatno biti zlostavljan?

Nasilje u obitelji i emocionalno zlostavljanje mogu se dogoditi kod mlađe odrasle osobe, starijih odraslih osoba i parova svih dobnih i spolnih skupina. Prema NCADV-u, mlade odrasle osobe, posebno žene između 18 i 24 godine, najvjerojatnije su žrtve zlostavljanja.

Koja je definicija emocionalnog zlostavljanja?

Emocionalno zlostavljanje koje je definiralo Ministarstvo zdravstva i socijalnih usluga Sjedinjenih Država ukazuje na to da je netko žrtva uvreda ili neke druge vrste taktike zastrašivanja i zastrašivanja od strane nekoga drugog. Žrtva emocionalnog zlostavljanja obično se osjeća izolirano i pod nadzorom svog nasilnika.

Bez uspostavljenog sigurnosnog plana, emocionalno zlostavljanje, obiteljsko nasilje i zlostavljanje djece često idu ruku pod ruku i na veliki način utječu na djecu, mlade i obitelji.

ljubavna ruka

Odjel za zdravstvo i socijalne usluge samo je jedna od mnogih organizacija koja nudi podršku emocionalno zlostavljanim osobama. Ova savezna organizacija jasno daje do znanja da niste vi krivi. Savezno ministarstvo zdravstva ima odjel za ljudske usluge, usluge za obitelj i mlade i upravu za djecu, mlade i bebe (Uprava za djecu i obitelj ili ACF). Te su agencije osmišljene za pružanje podrške državnim agencijama i rješavanje sukoba ljudima u cijeloj naciji kojima je potrebna pomoć.

Ljudi zlostavljaju druge ne sluteći da to ima dugoročne učinke na njihovu žrtvu. Dugoročni učinci jednako su ozbiljni kao i fizičko zlostavljanje. Ponekad ljudi ostaju u nasilnim vezama jer zlostavljanje definirano u njihovim očima znači da nisu u neposrednoj opasnosti.

Koji su znakovi i simptomi emocionalnog zlostavljanja?

Žrtvi može biti teško prepoznati znakove i simptome emocionalnog zlostavljanja. Često su to prvi prepoznali vaši prijatelji, članovi obitelji ili ured za usluge mladima. Ljudi zlostavljaju druge u emocionalnom smislu neprestano želeći znati što netko drugi cijelo vrijeme radi. Možda ćete osjećati da je vaš partner cijelo vrijeme ljubomoran i da se ljuti na ono što nosite, što jedete i što govorite. Vaš se zlostavljač možda boji da je upotreba interneta način na koji od njih možete sakriti stvari. Možda se također bojite da se vaše internetske račune gleda ili hakira. Vaš nasilnik može vas upotrijebiti taktikom zastrašivanja kako bi vas prisilio da im date svoja korisnička imena i lozinke kako bi vas mogli nadgledati u svakom trenutku.

Osoba koja nanosi emocionalno zlostavljanje često želi kontrolirati vašu potrošnju i imati pristup vašim bankovnim računima. Možda vam neće biti dozvoljeno da idete na posao ili u školu ili da se viđate s prijateljima i obitelji. Emocionalno zlostavljana osoba osjeća se nepravedno ugroženo i poniženo. U najgorim trenucima osjećate se zarobljeno i poželjeli biste pritisnuti gumb za bijeg. Tijekom najgoreg zlostavljanja važno je imati na umu da niste vi krivi. Prvi korak da biste se mogli osjećati sigurno je traženje pomoći od nekoga tko vam može pomoći u planiranju sigurnosti. Većina zajednica ima ured za usluge mladima ili drugu agenciju koja se specijalizirala za nasilne situacije koje mogu pomoći.

Koji su učinci emocionalnog zlostavljanja?

Postoje kratkoročni i dugoročni učinci emocionalnog zlostavljanja što ga čini jednom od najvažnijih zdravstvenih tema. Kratkoročno, emocionalno zlostavljanje negativno utječe na vaše samopoštovanje. Može izazvati tjeskobu, depresiju i osjećaj beznađa. Emocionalno zlostavljanje na kraju može dovesti do živčanog sloma. Zbog srama i krivnje ljudi ostaju u nasilnim vezama. Kad ljudi ostanu u nasilnim vezama, emocionalna bol ostaje dugo nakon što veza završi. Zlostavljači su lakše ciljati ljude koji nemaju puno drugih koji nude podršku.

Kako prekinuti ciklus emocionalnog zlostavljanja?

Zbog potrebe da jedna osoba ima stalnu kontrolu, nije lako prekinuti ciklus emocionalnog zlostavljanja. Mnogi ljudi ostaju u nasilnim vezama jer nemaju učinkovit sigurnosni plan i ne znaju kako izaći. Kao rezultat, nastavlja se zlostavljanje djece, obiteljsko nasilje, emocionalno zlostavljanje i fizičko zlostavljanje.

Emocionalno zlostavljanje stvara nestabilne situacije zbog kojih ljudi oklijevaju uključiti se. Vaša lokalna agencija za usluge obitelji i mladima dobro je obučena za rješavanje sukoba i planiranje sigurnosti za situacije koje potencijalno mogu postati eksplozivne. Ovisno o situaciji a